Innehåll
- En praktisk väg för att bygga ett lyckligt äktenskap
- Enkelt äktenskap och kärlekens betydelse i äldre tider
- Separation och skilsmässa är ofta alternativ men inte utan smärta
- Är kärlek verkligen viktigt för äktenskapet?
- Du kanske hittar ett nytt perspektiv på ditt äktenskap
- Fråga dig själv om ditt äktenskap har fastnat
- Välj ofullkomlig verklighet framför den till synes perfekta fantasin
Utanför sagornas område kommer äktenskap med svårigheter och utmaningar. Det är åtminstone det jag har lärt mig av min personliga och yrkesmässiga erfarenhet.
Cinderella och Prince Charming verkar så söta tillsammans, men som utforskat i pjäsen "Into the Woods", bara en kort stund efter bröllopet, erkände han att hans utbildning i att vara charmig inte förberedde honom för trohet och ärlighet: "Jag växte upp att vara charmig, inte uppriktig. ”
Även om varje par kommer fram till sina specifika utmaningar och friktion, är det möjligt att generalisera dessa svårigheter genom att titta på de missförstånd makarna har när det gäller deras första avtal.
En praktisk väg för att bygga ett lyckligt äktenskap
På de följande sidorna kommer jag att utforska detta mer i detalj och försöka erbjuda några praktiska nycklar till ett lyckat äktenskap.
I traditionella kulturer fanns det vanligtvis en uppfattning om äktenskap som ett ömsesidigt avtal, ofta mellan parets familjer. I vissa kulturer fanns det någon form av kontrakt som tydligt tydde de åtaganden och skyldigheter de nygifta tog. Ibland listades konsekvenserna av att inte hålla dessa åtaganden specifikt, inklusive i vissa fall upplösning av äktenskapet.
Enkelt äktenskap och kärlekens betydelse i äldre tider
Äldre äktenskapsavtal var ett löfte som bevittnades av ett litet samhälle som var av avgörande betydelse för individens liv såväl som för par och familjer.
I vår kultur har par ofta inte en konsekvent bredare gemenskap som kan tjäna som ett vittne till parens löften och hålla dem ansvariga för de åtaganden de gjorde.
Det verkar som om vår moderna västerländska kultur förlorar klarheten i det ursprungliga kontraktet i mötet, festligheterna, förhoppningarna och fantasierna om det framtida förbundets natur.
Det är viktigt att notera att det i vår tid sker en pågående destabilisering av kärnfamiljsenheten. Fram till för mindre än ett sekel sedan var den enheten också samhällets grundläggande ekonomiska byggsten. Främst för att kvinnor praktiskt taget inte kunde överleva utanför familjen och sex utan barn inte var så enkelt och enkelt som det är idag.
Den acceptabla åldern för sex är att bli yngre och yngre, medan vuxenlivet verkar vara försenat till äldre åldrar. Vad 18 år brukade betyda: ansvar, ansvarsskyldighet och förmåga att ta hand om sig själv medan han är en bidragande medlem i samhället, händer nu oftare runt 30 års ålder om alls.
Orsakerna är både socioekonomiska och kulturella och ligger utanför ramen för denna artikel. Det äktenskapliga dödläget jag utforskar här är ofta relaterat till större synlighet och till synes tillgänglighet för sex, tillsammans med mindre förmåga att hantera de känslor sexuella möten innebär.
Eftersom åtagandena inte är så tydligt namngivna och vittnesgruppens karaktär har förändrats är det lättare att anta att ens omedvetna önskemål var faktiska löften från äktenskapspartnern. En partner ville hitta någon som skulle ta hand om dem och försörja alla deras jordiska behov, men det lovades aldrig.
En partner kan ha önskat att kärlek, beröring och sex alltid skulle vara tillgängligt, men det var inte medvetet utlovat.
Det som kan lägga till missförstånd om det ursprungliga avtalet är mångfalden av parter som är involverade i det. I början av 2000 -talet visades en rolig film på en psykologikonferens. I den korta filmen visades ett par tillsammans i en enorm säng. På hennes sida fanns också hennes mamma och pappa och på hans sida fanns också hans mamma och pappa. De fyra föräldrarna delade ständigt sina (dåliga) förslag och råd med paret.
De respektive föräldrarna är bara ett exempel på de omedvetna krafterna som påverkar äktenskapsföreningen. Dessa kan innefatta affärsverksamhet, andliga ambitioner och drömmar om att rädda partnern eller bli räddad av dem.
Internal Family Systems har ett intressant språk för att beskriva denna sorgligt vanliga situation. Denna psykologiska teori beskriver vårt inre liv som till stor del bestående av beskyddare och landsflyktingar. Exilerna är delar av vårt psyke som inte accepterades av vår miljö. Skyddarna är delarna vi alla skapade, för att se till att exilen är säker och samtidigt försäkra att den delen inte återgår till någon synlig roll.
Enligt IFS, när människor träffar en äktenskapspartner förväntar de sig att deras landsförvisade delar äntligen återvänder hem och är enade, men det är skyddarna som kommer lika bra in i fyndet, och de är fast beslutna att hålla de unga och utsatta landsflyktingarna säkra och så långt bort som möjligt.
I vår tid minskar tabun och skam i samband med skilsmässa avsevärt om de inte tas bort helt. Således gör den ökande skilsmässan det lättare för gifta människor att överväga skilsmässa eller separation vid minsta svårighet.
Separation och skilsmässa är ofta alternativ men inte utan smärta
Men även när det är det föredragna valet är processen nästan aldrig smärtfri. När det finns ett djupt ekonomiskt engagemang och särskilt när det finns barn, är separationen hårdare och lidandet större. Att vara ärlig, öppen och respektfull kan minska ömsesidig smärta. Att försöka dölja ett äktenskapligt missnöje för barnen, eller ännu värre, att hålla ihop "för barnen" är alltid skadligt och ökar eländet för alla inblandade.
I vissa fall var det första beslutet att träffas omoget eller förvirrat och att släppa taget kan leda till att båda parter växer och går vidare. I andra fall tog partnerna olika vägar i livet, och även om de från början var en bra match och lyckliga tillsammans, är det nu dags att ta separata vägar.
Är kärlek verkligen viktigt för äktenskapet?
Alltför ofta är partnerna medvetna om en djup koppling och till och med kärlek och attraktion, men det finns så mycket ont, skam och förolämpning att äktenskapet inte går att reparera.
När du befinner dig i en av dessa svåra korsningar i ditt eget äktenskap, fråga dig själv vilka av dina förväntningar och behov som inte tillgodoses.
Tror du att din partner lovade att uppfylla den förväntningen eller att ta hand om ditt behov? Försök först prata med din partner. Om det finns något värde kvar i relationen, kommer det bara att växa från ett ärligt samtal, även om det samtalet sannolikt kommer att vara utmanande och möjligen smärtsamt.
Om en ärlig och öppen konversation inte verkar vara ett lönsamt alternativ just nu, försök att rådgöra med en pålitlig vän.
Du kanske hittar ett nytt perspektiv på ditt äktenskap
Du kanske inser att det som fortfarande är av värde i förhållandet uppväger svårigheterna, en insikt som eventuellt kan leda till läkning och till en upptäckt av en väg tillbaka till nöje, glädje och nöje. Du kan också få tillstånd att inse att separation är det bättre alternativet och fortsätta med det.
Makar förväntar sig ofta att deras partner uppfyller alla deras behov. Att namnge dina ouppfyllda behov och till och med betygsätta deras betydelse kan hjälpa till att inse att vissa behov faktiskt tillgodoses i relationen medan andra kan sökas på andra platser, andra aktiviteter och andra vänskap.
Fråga dig själv om ditt äktenskap har fastnat
Det kan vara till stor hjälp att erkänna åtminstone för dig själv att äktenskapet har fastnat. Du gillar inte att vara i det och du är rädd för att göra en förändring eller vet inte hur. Lika obehagligt som den medgivandet är, det är mycket bättre än att låtsas eller undvika verkligheten.
Naturligtvis, om du känner igen hur fast det är i äktenskapet kan göras tillsammans med din partner, kan det hjälpa er båda att må lite bättre och kanske vårda lite realistiskt hopp och en praktisk plan för att gå vidare mot det.
Oenigheter om sex; nämligen frekvens, stil och andra deltagare, är den vanligaste skenbara orsaken till oenighet i äktenskapet.
Att diskutera saken är vanligtvis inte lätt och kräver kompetens och mognad. Ofta finns det en bindning som involverar en annan viktig fråga som barn eller pengar, som när det uttrycks tydligt låter som: ”Hur kan vi utvecklas med vårt sexliv när vi inte kan prata om x; hur kan vi lösa x när vi inte har sex? ”
Den här fångsten22 låter dum, men det kan vara stora framsteg att faktiskt erkänna att detta är den faktiska situationen. När ett par har fastnat så måste en av partnerna hitta modet att vara sårbar och göra det första steget. Det kan inspirera den andra partnern att vara den modiga nästa gång.
Vi kan inte vara tillsammans med den "vi älskar", för den personen är vanligtvis en fantasi.
Vi är ofta omedvetet knutna till den bilden och är ovilliga att ge upp den för den inte så perfekta verkligheten hos en kött- och blodpartner. Porrepidemin är till stor del ett symptom på dessa prognoser och den minskande förmågan att navigera säkert mellan drömmar, önskningar och verklighet.
Poeten och läraren Robert Bly råder par att ta tillbaka sin projektion. Detta djupa skuggarbete innefattar att titta under ytan på våra egna brister och acceptera och äga dem som en del av att vara människa. Det inkluderar att titta in i vår partners ögon, dela våra vildaste fantasi och missnöje, erkänna att konversationen kan skada dem och förlåta både dig själv och din partner för att vara mänskliga och felaktiga.
Välj ofullkomlig verklighet framför den till synes perfekta fantasin
En stor del av uppväxten är att lära sig att välja ofullkomlig verklighet framför den till synes perfekta fantasin.
När makar kan träffas som två enskilda vuxna, som är separata men ändå sammankopplade, bildar de tillsammans något nytt, större än summan av delarna. Båda är medvetna om sina behov och gränser. Var och en ger fritt och tar emot med tacksamhet och utan förväntningar.
Båda partnerna är medvetna om sina styrkor och sina begränsningar och känner inte skam över sina egna brister eller partnerns mänsklighet. En annan sorts kärlek och glädje kan frodas i denna typ av förening med tillräckligt utrymme för att även omfatta ånger och besvikelser.