Innehåll
- Att komma till en djupare plats med mening och intimitet innebär mer arbete
- Utforska din barndoms rike för att undersöka dina problem med relationer
- Vi ser världen genom en lins av förhållanden baserade på vår barndom
- Förstå dina egna individuella bilagor för att starta din återhämtning
Relationer har ett naturligt tillstånd av attraktion och konsekvens, jämförbara med erfarenheten av ett läkemedel, i dess beroendeframkallande och abstinensegenskaper. Till en början stöder den nyheten motivation och önskan att spendera så mycket tid som möjligt med personen, uppmärksamma detaljer och lära sig vad vi kan, bli bekant med dem, kropp, sinne och själ. Kvaliteten och livslängden för vårt nuvarande förhållande är baserat på hälsan hos vad vi tror att vi förtjänar och vad vi fruktar eller litar på från andra. Att ha ett starkt äktenskap eller långsiktigt engagemang kommer att kräva att vi erkänner hur vi hanterar vår egen känslomässiga hälsa såväl som vår partner.
Att komma till en djupare plats med mening och intimitet innebär mer arbete
Den första upplevelsen av ett nytt förhållande blir intensiv och något vi fortsätter att söka och längta efter på grund av hur glädjande det är. Vi känner en koppling och en känsla av vitalitet i det nya hos den person vi är tillsammans med. Vi kan inte få nog av dem. Det är kärlek, det är kemiskt beroende när det är som bäst, det är våra kroppar som ansluter sig till en annan person. Ändå finns det ingen anslutning på planeten som tål denna första period av eufori och lycka. Någon gång händer det oundvikliga. För att “nivå upp” måste vi vara sårbara, och däri börjar det roliga.
Det uppskattas att någonstans mellan 12-18 månaders varumärke i ett förhållande börjar vi normalisera varandra. Vi är inte lika kemiskt hakade som vi var från början. Vi antar beteendemönster. Vi börjar hitta på historier om personen baserat på vår historia och delade erfarenheter. Nyheten har avtagit och vi upplever inte längre samma brådska som vi en gång gjorde. Att komma till en djupare plats med mening och intimitet innebär mer arbete, och det mest kritiska för detta är behovet av att utöka vår sårbarhet. Och sårbarhet innebär risk. Baserat på våra tidigare erfarenheter kommer vi att se förhållandet genom vår lins av inlärda rädslor eller hoppfullt förtroende. Avgörandet av vad jag förväntar mig och hur jag spelar min roll i intimitetsdansen börjar med min första upplevelse av kärlek och intimitet, min barndom. (Sätt in ögonrullen här).
Utforska din barndoms rike för att undersöka dina problem med relationer
Vi muddrar genom våra liv, för det mesta, omedvetna om varför vi reagerar och internaliserar meddelanden som vi gör. Vi är alla unika och driver våra liv genom våra referensmallar och vår referens är vad vi lärde oss när vi var unga.
Som terapeut börjar jag utforska den här mallen med mina kunder genom att ställa frågor. Hur var det i ditt hem när du var ung? Vad var den känslomässiga temperaturen? Hur såg kärleken ut? Hur löstes konflikter? Var din mamma och pappa närvarande? Var de känslomässigt tillgängliga? Var de arga? Var de själviska? Var de oroliga? Var de deprimerade? Hur gick det ihop med mamma och pappa? Hur tillgodoses dina behov? Kände du dig älskad, efterlyst, skyddad, säker, en prioritet? Kände du skam? Vi ursäktar vanligtvis frågor inom familjen eftersom det är bra nu, det var då, hur kan det påverka mig nu som vuxen, de gav osv. Allt mycket sant, men inte till hjälp om en person verkligen vill förstå varför de känna och bete sig på vissa sätt.
Om individer är redo att undersöka varför deras relation är i trubbel och vad de behöver tänka på för att läka och förbättra, inte bara i förhållandet utan inom sig själva, måste de bli verkliga med baksmälla från sin barndom och hur det implicerar sig själv i deras liv. Utforska, på ett icke-dömande, nyfiket sätt, hur vi anpassade oss till vår miljö som barn för att säkerställa någon form av anslutning och hur vi tolkade vårt värde av att ha behov mött med ovillkorlig kärlek och acceptans.
Jag uppmanar mina kunder att gå till sidan av sin barndom, för att kanske observera vad som hände som om de såg det spela ut i en film och beskriva vad de ser. Jag upprepar, inte för att skylla utan för att förstå och hitta strategier att reparera innan baksmällan från barndoms sabotage dagens fackföreningar.
Vi ser världen genom en lins av förhållanden baserade på vår barndom
Tänk för ett ögonblick på att var och en av oss på ett allvarligt spektrum har någon form av utvecklingsrelaterad anknytningstrauma som blöder in i alla aspekter av våra liv. Som barn integrerar vi vad våra primära vårdgivare modellerar och värderar oss själva utifrån hur vi blev behandlade och uppfostrade. Vi är i överlevnadsläge som barn. Vår strävan är att upprätthålla en kontakt med våra vårdgivare, och vi ser inte att tillfälligt adaptivt beteende som barn kan bli missanpassade permanenta som vuxna. Dessutom ser vi världen genom en lins av förhållanden baserat på vad vår barndom instruerade oss att förbereda oss för. Våra överlevnadskartor bildas och skapar omedvetna förväntningar på att historien vi blev bekanta med som barn är det som kommer att fortsätta att dyka upp i våra liv.
Om jag växer upp med en känslomässigt stabil vårdgivare, som inte är stressad, är konsekvent när det gäller att tillgodose mina behov och har en hälsosam förståelse för känslor, då är jag mer benägen att vara trygg i mina relationer. Konflikter och prövningar kommer att upplevas men reparation är möjlig eftersom jag har lärt mig genom min vårdgivare hur man navigerar i detta och inte att frukta det. Detta ökar min motståndskraft och styrka i att hantera känslor, att veta att reparation är möjlig och jag kan hantera nöd utan att reagera dåligt. Jag kommer att växa till självförtroende, sund självkänsla, friska gränser, känslomässig reglering och hälsosamma relationer.
Om jag växer upp och inte känner mig säker på hur jag ska vara beroende av människor, ibland känns det tryggt och vänligt, andra gånger kaotiskt eller kränkande, så tenderar jag att internalisera ett budskap som jag behöver problemlösa så att andra kommer att finnas där för mig. Jag människor snälla, jag är aldrig bekväm i allmänhet, jag är orolig. Jag kommer att känna mig osäker med beroende på konsistens och kommer att triggas av en liten förändring i temperament eller humör. Om beteenden förändras och det saknas känslor kommer jag att internalisera övergivande och avslag. När någon blir kall och avlägsen och inte kommunicerar, är det som döden och orsakar känslomässigt kaos för mig.
Om jag har vuxit upp försummad eller övergiven på ett sätt där jag, om jag förväntade mig något, orsakade för mycket smärta och oro, då stänger jag av känslor och förväntningar, för att bevara min känsla av säkerhet och fred. Jag kommer att känna mig mer säker på att bara lita på mig själv och handlingar som lutar mot beroende av andra kommer att orsaka stress. Jag kommer att sätta massiva hinder för anslutning och behov och lita på ingen. Känslor är ett hot i min värld; någon blir för nära är ett hot för då är mina känslor i fara. Även om jag vill det, är jag rädd för det. Om min partner blir känslomässig kommer jag att stänga av mer för självbevarelse.
Varje individ ligger någonstans inom dessa områden. Tänk på ett spektrum där säker hälsosam presentation är mittpunkten och ängslig, känslomässigt osäker vid ena ytterligheten och undvikande, starkt osäker vid den andra. Många misslyckanden i förhållandet är resultatet av en ängslig och en undvikande individ som blir kär och när tillräckligt med tid har gått blir dessa sårbarheter avslöjade och varje person börjar trigga den andra i en oändlig cykel eftersom vi för det mesta är omedvetna om våra mönster av intimitetsbehov.
Förstå dina egna individuella bilagor för att starta din återhämtning
I en tid då en djupare anslutning krävs, fästs fästorganen organiskt och börjar irritera och orsaka komplikationer. Utan medvetenhet kan skadan vara oåterkallelig eftersom båda parter enkelt projicerar ansvaret för problemen inom relationen på den andra personen, där båda i själva verket helt enkelt inte överensstämmer med överlevnadsmönster som de litade på genom sitt liv. De har helt enkelt inte utsatts för hur en intim partner kommer att avslöja dem.
När mina partnerskapskunder börjar bedöma och förstå sina egna individuella anknytningsstilar, kan de påbörja en process för återhämtning och läkning som kommer att stödja en autentisk relation de förtjänar och önskar. Självläkning är möjlig, och livslängden för förhållandet kan förbättras när denna upptäcktsprocess börjar. Baksmällan från vår barndom har ett botemedel.