Innehåll
Samtalet om Separation handlar verkligen om avstånd i ett förhållande; både när det gäller fysiskt avstånd och känslomässigt avstånd. I den här artikeln kommer vi att diskutera användningen av en fysisk distansering samtidigt som vi behåller känslomässig närhet i strävan att uppnå övergripande fördelar för relationen. Därför är akilleshälen till varje åtskillnad av fysisk distans att upprätthålla, bevara och så småningom öka/förbättra den emotionella närheten mellan två engagerade individer.
En varning
Låt mig säga att tanken på separation inom ovanstående sammanhang är flytande. Det kan sträcka sig från den mer traditionella definitionen av separation till en mer förenklad lämning av huset mitt i ett hett argument för att ”kyla” ner sig. Om något äktenskap ska lyckas måste det behärska användningen av separation/avstånd vid exakt rätt tidpunkter så mycket som närhet och intimitet.
Ett par som har bemästrat användningen av avstånd i sitt förhållande har utvecklat ett i sig gynnsamt verktyg för deras förenings livslängd. Å andra sidan är dock ett par som inte tål enstaka fysiska avstånd från varandra nästan alltid underkastat undergång.
Den andra änden av detta är också att veta och känna när de bästa tiderna är att använda tekniken för fysisk distansering/separation. Vissa bröllopstraditioner där bruden och brudgummen sover på separata platser natten före bröllopet och inte ses förrän ceremonin har börjat; är ett perfekt exempel på denna princip på jobbet. Att dra sig tillbaka till sig själv innan man engagerar sig är potentiellt en av de mest livsförändrande erfarenheterna inom det mänskliga området. Detta är både nödvändigt och fördelaktigt för bröllops- och äktenskapsprocessen. Under den här tiden är reflektion, djup kontemplation och försäkran om att de nygifta som snart ska fatta det "rätta" beslutet en värdefull tillgång för att komma vidare med ett livslångt engagemang.
Trots elementen i fysisk distansering för att uppnå större känslomässig närhet som beskrivs i föregående stycken, handlar resten av denna artikel mer om den traditionella känslan av ett äktenskapsseparation. Hur denna separation definieras är något flytande men några nödvändiga komponenter måste fastställas för att hjälpa vår diskussion.
Den äktenskapliga separationen som vi har att göra med här innebär alltid:
- Någon form av fysisk distansering och
- En begränsad och överenskommen tidsperiod som ska utstå.
Den fysiska avståndet kan förekomma i många olika former, allt från att sova i separata sängar och uppta olika sidor av huset till att en helt flyttar till en annan plats. Den överenskomna tiden kan sträcka sig från en kronologisk tidsperiod till en mer flytande "vi vet när vi kommer dit".
Hur separation kan göra ont
Anledningen till att jag vill börja med nackdelarna med äktenskapsskillnad är att det är ett mycket osäkert förslag. Det ska endast användas under de mest extrema omständigheterna. De som jag kommer att diskutera senare. Den främsta anledningen till att det är farligt är på grund av de onaturliga omständigheterna och falsk känsla av hopp som det kan ge ett par.
Det är principen som härrör från det vi har lärt oss om långdistansrelationer. De är fantastiska så länge paret upprätthåller det fysiska och följaktliga känslomässiga avståndet från varandra. Men när denna klyfta är överbryggad förändras den övergripande relationsdynamiken avsevärt. Ofta överlever många som dessa antingen inte eller så bildar en/båda parter extremt felanpassade metoder för att hålla avståndet konstant. Dessa metoder kan sträcka sig från att ta ett jobb med ett löjligt reseskema till beroende till kroniska utomäktenskapliga relationer.
Därför står paret som kommer tillbaka från en tillfällig separation inför samma potentiella problem som paret som överbryggar klyftan från ett långdistansförhållande gör. Men i denna situation eftersom äktenskapliga svårigheter föregick separationen; när verkligheten av de tidigare problemen (och eventuellt nya beroende på hur lång separationen var) dyker upp igen, kan det stöta paret till nihilismen om förhållandet. Den senare staten är svårare att återhämta sig från än paret hade arbetat intensivt med sina frågor utan att åberopa en separation.
Äktenskapsskillnad medför också den inneboende risken för potentiella utomäktenskapliga angelägenheter. Jag kan inte berätta vilken skada jag har sett orsakad av individer för sig själva när de ständigt cyklar in och ut ur känslomässigt intensiva relationer med liten eller ingen ensam tid däremellan. Denna tid är nödvändig för att inte bara få ut det tidigare förhållandet ur sitt system utan också för att reparera eventuella skador som nämnda förhållande har orsakat.
Teoretiskt sett är det bästa sättet att övergå från ett förhållande till nästa att spendera lite tid helt för sig själv och inte dejta någon eller aktivt utforska möjligheterna till ett nytt förhållande. Men av olika skäl tar den genomsnittliga personen vanligtvis inte tillräckligt med tid mellan relationerna för att återställa sig till en punkt där de till och med har affärer med tanke på möjligheten till ett nytt förhållande.
Många gånger beror detta på ensamhet. Ensamhet är tvungen att baka sitt fula huvud i en eller annan form med en eller båda makarna som är separerade. På grund av deras engagemang för separationen och sannolikt negativa känslor gentemot varandra som ledde till det; de kommer sannolikt att sträcka sig till en annan för att befria sig från den ensamhet de känner. Det börjar vanligtvis med att bara vilja ha någon fysiskt närvarande i frånvaro av sin nu separerade partner men som är fallet i många av dessa situationer, förr eller senare blir de knutna till denna nya (andra) person. Och den andra personen har nu infiltrerat deras äktenskap. Paret som faller offer för denna situation är mycket värre än det som "stack ut det" och aldrig vågade sig in i det grumliga separationsområdet till att börja med. Detta är en annan anledning till att separation ibland inte är en bra idé.
Hur separation kan gynna
Den enda omständighet som jag tror Separation är till hjälp och kanske till och med nödvändig är när risken för fysisk fara finns. Nu kan man fråga sig; "Borde inte det äktenskapet bara avslutas om det har kommit till det fysiska våldet?" Mitt svar är att det finns en tydlig skillnad mellan en kroniskt kränkande situation och en potentiellt farlig situation. Vidare är beslutet om två personer ska fortsätta tillsammans enbart på de inblandade parterna. Men om lagen har beslutat att de inte kan vara i varandras närvaro på grund av en rättslig skyddsordning är det en helt annan omständighet helt och hållet. Därför motstår icke-potentiellt lagbrytande och/eller livsskadliga omständigheter; separering där potentialen för våld finns rekommenderas starkt för att hjälpa till att befria ett förhållande med sådan fara.
I ett sådant fall sker separationen med barnens bästa i åtanke för att begränsa eller eliminera deras exponering för att bevittna fysiskt våld. Under en separation av denna natur är det absolut nödvändigt att både och/eller en part söker psykisk hälsovård. Det är inte separationen i sig som gör läkning utan behandlingen utöver separationen. Principen för semester/andlig reträtt gäller här. Med andra ord, ibland, för att en person ska kunna fördjupa sin förståelse av sig själv eller sitt liv, är det ibland nödvändigt att ta bort sig själv från sin dagliga rutinerade miljö.
I denna situation är en fysisk förändring av landskapet inte den enda tekniken som kan främja ökad medvetenhet utan också avståndet mellan partner och flykten från deras monotona rutin. Till skillnad från en andlig reträtt och/eller semester ska dock förändringen av landskap/avstånd från varandra pågå längre än en eller två veckor. Minsta standardkrav är en månad. Det yttersta skulle vara sex månader (lagen tillåter). Det måttliga och därmed mest optimala skulle vara tre månader. Detta måste dock klargöras, det är inte tidsmåttet som spelar så stor roll som mängden personlig tillväxt som uppnås under nämnda separeringstid. En livsförändrande upplevelse eller uppenbarelse har förmågan att förändra en individ på ett ögonblick mer än år efter att ha sökt förändring genom konventionella terapeutiska och/eller självhjälpsmetoder. Detsamma är möjligt med Separation. Om de separerade individerna har upplevt något livsförändrande, har det företräde framför kronologisk tid.
Avhämtningen
I huvudsak genom att använda olika grader av avstånd i ett äktenskap kan ett par uppnå många olika genombrott och ultimata livslängd i sitt förhållande.