Innehåll
Ibland börjar vi med en enkel konversation eller idéutbyte och befinner oss plötsligt förankrade i ett oändligt argument som verkar gå ingenstans och bara fortsätter att eskalera.
Ofta får de strategier vi använder för att stoppa ett argument bara att vi ännu mer trasslar in sig i det.
Dessa argument i relationer kan sluta skada dem och spåra ur oss känslomässigt ett tag. Så hur avslutar man en kamp, och vad är det bästa sättet att avsluta ett argument?
Denna artikel ger inblick i tre enkla steg för att snabbt stoppa ett argument.
1. Ta ansvar
Äg vilken del som är din. Det tar 2 för att tango. För att ett argument ska uppstå måste båda parter bidra till det.
Liknande, för att stoppa ett argument måste var och en äga sig för vad du har bidragit med.
Du kan ha en relation, eller så kan du ha rätt, du måste välja det som är viktigast för dig.
Vi måste ha ödmjukhet och ärlighet för att inse att ingen hanterar en interaktion perfekt.
Kanske hade vi en anklagande ton eller en anklagande motbevisning, eller så kom vi tillbaka med vår poäng så snabbt att den stängde av den andra personen, eller så var vi snabba med att försvara oss istället för att lyssna.
Att ta ägande är att inse att våra handlingar och våra ord påverkar en annan.
Det betyder inte att vi hade för avsikt att såra eller uppröra personen, men att inse att oavsett vår avsikt så skadade vi dem, vi påverkade dem.
Det är också bemyndigande att ta äganderätt eftersom det hjälper dig att inse att du har kontroll av dina ord och beteenden. Du har kontroll över den roll du spelar. Och vi kan ändra de saker vi har kontroll över.
Så för att stoppa ett argument istället för att försöka skylla, kontrollera eller ändra den andra personen, ta ansvar för ditt beteende, dina ord och hur du bidrog till cykeln, dynamiken och argumentet.
2. Ber om ursäkt
Nästa steg för att stoppa ett argument är att be om ursäkt för din del.
När du har tagit äganderätt och erkänt din negativa effekt på den andra personen, be om ursäkt för det.
Att be om ursäkt handlar inte om att ta skulden eller erkänna skuld; det handlar mer om att förstå och erkänna för den andra personen att våra ord och handlingar påverkade dem.
Att be om ursäkt är att visa ånger för sättet du sa eller gjorde skada eller göra någon upprörd.
Ursäkter är svåra eftersom de är sårbara. Vi gillar inte att be om ursäkt för att vi inte vill verka som om vi har fel eller gör fel.
Vi kan också känna att vi öppnar oss för en attack.
Och ibland svarar den andra personen inte som vi hoppas, men du kommer fortfarande att upptäcka att argumentet kommer att eskalera eftersom det är mycket svårare att vara arg och upprörd när den andra personen är ödmjuk och ber om ursäkt.
När du ber om ursäkt är det viktigt att inte säga, "Jag är ledsen att du känner" x ". Det slutar kommunicera," jag är ledsen att du har ett problem ", snarare än att ta ägande av oss själva.
Försök att säga, "Jag är ledsen att jag skadade dina känslor när jag sa eller gjorde" x ".
Att vara specifik är viktigt; det kommunicerar du förstår vad de känner och kommunicerar uppriktigheten i ursäkten.
Det är också viktigt att när du ber om ursäkt, gör du inte inställningen "Jag är ledsen, men ...".
Det är där du ber om ursäkt, men ger genast en ursäkt för varför du sa eller agerade som du gjorde. Det ångrar bara ursäkten och fortsätter argumentet.
3. Empatisera
Empati betyder att känna med någon; faktiskt betyder det att "känna sig in."
Sätt dig i en annan persons skor och försök att föreställa dig vad de kan känna.
Försök sedan att formulera tillbaka deras poäng, vad de försöker säga och vad de kan känna.
Det betyder inte att du håller med eller ser saker på sitt sätt; det betyder bara att du kan tänka dig och förstå.
För att känna empati är det viktigt att först lyssna och se till att du verkligen förstår deras perspektiv, vad de är sårade eller upprörda över och vad som är viktigt för dem.
Ibland måste du be om förtydligande genom att säga "Kan du berätta mer?" eller "Kan du hjälpa mig att förstå den här delen?"
Då är det viktigt att ansluta till hur de kan känna och reflektera tillbaka det genom att säga något som "Jag kan tänka mig hur du kan känna så, eller" jag ser vad du säger "eller" Du känner så här eller tänk detta på grund av 'x'. ”
I roten till de flesta argument ligger två personer som desperat försöker bli hörda och förstådda av den andra.
Vi vill bli hörda och förstås så illa att det faktiskt gör det svårt att lyssna och förstå den andra personen.
Vi fastnar mer i att utveckla vårt argument eller komma med vår motbevisning att vi inte pausar faktiskt för att höra vad den andra personen säger.
Om du pausa och lyssna verkligen på vad personen säger, sätt dig själv i deras skor och reflektera tillbaka till dem som du förstår, kan se deras poäng, eller bara erkänna att du kanske inte har tittat på det så förut, det går långt.
Empati är ett så kraftfullt verktyg för anslutning och nedtrappning. Och igen, empati handlar inte om att hålla med någon, utan snarare om att bry sig och respektera en annan nog för att försöka förstå deras syn eller känsla.
Så nästa gång du kan känna att saker eskalerar till ett argument, prova dessa steg, och du kommer att bli förvånad över hur snabbt konversationen kan bli till det bättre.