Innehåll
- Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt
- Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?
- Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer
- Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande
Rådets krönikör och podcaster Dan Savage säger "förhållandekyrkogården är full av gravstenar som säger" allt var bra ... utom sexet "".
Att hitta en sexuellt kompatibel partner är på alla sätt lika viktigt, om inte viktigare, än de andra aspekterna av förhållandet som vi koncentrerar oss på. Människor kommer att plåga sig över att hitta en partner som delar liknande politiska, religiösa och familjära synpunkter. Om du absolut vill ha barn och en potentiell partner absolut inte gör det, så är det vanligtvis en enkel och skuldfri avtalsbrytare för de flesta. Så varför är det så att om du har en hög sexlust och din potentiella partner har en mycket låg, så är många människor ovilliga att överväga att en affärsavbrott också?
Sexuell kompatibilitet är mycket viktigt
Nästan varje par som presenterar för mig i min praktik har en viss nivå av sexuell dysfunktion. Jag berättar för varje par att sex är "kanariefågeln i kolgruvan" för relationer: när könet går dåligt är det nästan alltid en förebud för att något annat går dåligt i förhållandet.
Med andra ord är dåligt sex ett symptom, inte sjukdomen. Och nästan oundvikligen, när förhållandet förbättras då förbättras könet "magiskt" också. Men hur är det när sexet inte ”går” dåligt, men det alltid har varit dåligt?
Gifta par skiljer sig ofta över sexuell oförenlighet.
Sexuell kompatibilitet är mycket mer betydelsefull för ett förhållandes välmående än det ges kredit för. Människor behöver sex, sex är viktigt för vår fysiska lycka. När par inte kan tillgodose varandras sexuella behov och önskningar är missnöje i äktenskapet ett uppenbart resultat. Men vårt samhälle har gjort sex till ett tabu och par tycker att det är pinsamt att tillskriva sexuell oförenlighet som orsaken till sin skilsmässa.
Det är mer artigt att berätta för andra (och undersökare) att det var över "pengar" eller att de "ville ha olika saker" (som vanligtvis var mer eller bättre sex) eller någon annan vanlig trope. Men enligt min erfarenhet har jag aldrig stött på ett par som bokstavligen skilde sig om pengar, de skiljer sig i allmänhet över fysisk inkompatibilitet
Så varför prioriterar vi inte sexuell kompatibilitet?
Mycket av det är kulturellt. Amerika grundades av puritaner, och många religioner skämmer fortfarande och stigmatiserar sex, både i och utanför äktenskapet. Många föräldrar skämmer barn över sexuella intressen och onani. Användning av pornografi ses ofta som en karaktärsdefekt, även om de allra flesta vuxna använder pornografi då och då, om inte regelbundet. De nuvarande politiska argumenten om något så enkelt som preventivmedel visar att Amerika kämpar med att vara bekväm med våra sexuella sidor. Att bara säga "sex" räcker för att få vissa vuxna att rodna eller förflytta sig obehagligt i sina säten.
Därför är det inte förvånande att människor ofta minimerar sina sexuella intressen och deras libido (dvs. hur mycket sex du vill ha). Ingen vill framstå som en sexgalen pervers under de tidiga stadierna av dejting. Så sex betraktas som ett sekundärt eller till och med tertiärt bekymmer, trots att det är en av de främsta orsakerna till oenighet och skilsmässa i äktenskapet.
Att hitta en sexuellt kompatibel partner kompliceras av andra faktorer
Stigma och skam betyder att människor inte alltid är bekväma att avslöja sina sexuella intressen eller önskemål. Människor kommer ofta att gå år, till och med årtionden, utan att avslöja en särskild sexuell fetisch eller ”knäcka” för sin make och lämna sig i ett tillstånd av evigt missnöje.
Skillnader i libido är överlägset det vanligaste klagomålet. Men detta är inte alltid så enkelt som det verkar. Det är en stereotyp att män sannolikt alltid vill ha sex och att kvinnor sannolikt kommer att vara ointresserade (”frigid” som det brukade kallas). Återigen, i min praxis är det inte korrekt alls. Det är väldigt mycket en jämn fördelning mellan vilket kön som har den högre sexlusten, och ofta ju äldre paret är, desto mer sannolikt är det att kvinnan är missnöjd med mängden sex som paret har.
Så vad kan man göra om man har kommit in i ett förhållande där det finns liten sexuell kompatibilitet, men man inte vill avsluta förhållandet?
Kommunikation är inte bara nyckeln, den är grundläggande
Du måste vara villig att dela dina önskningar och önskningar, dina knäckar och dina fetischer, med din partner. Period. Det finns inget sätt att få ett tillfredsställande sexliv om din partner är okunnig om vad du verkligen vill och längtar efter, och du vägrar att meddela dem. De flesta människor i kärleksfulla relationer vill att deras partner ska uppfyllas, vara lyckliga och vara sexuellt nöjda. De flesta rädslor som människor har över att avslöja sexuell information visar sig vara irrationella. Jag har sett på min soffa (mer än en gång) en person som kämpar för att berätta för sin partner om ett sexuellt intresse, bara för att få partnern med eftertryck att berätta för dem att de skulle vilja njuta av den önskan, men att de helt enkelt inte hade en aning om att det var något som var önskat.
Ha lite tro på din partner. Låt dem veta om du är missnöjd med mängden eller typen av sex du har. Ja, ibland kommer någon att vara orörd och kommer att vägra direkt att öppna sin horisont eller ändra sin sexuella repertoar. Men det är det sällsynta undantaget, och ett karaktärsdrag som du bör vilja veta om din partner så snart som möjligt ändå.
Tala upp för dig själv. Uttryck dina önskningar. Ge din partner möjlighet att möta dina behov. Om det inte fungerar kan andra alternativ utforskas.