Innehåll
Någon gång i slutet av tjugoårsåldern blev det klart för mig att de män jag lockades mest av var de sämsta partnerna för mig. Mina mest passionerade relationer, de jag kände var "avsedda att vara", männen som var mina "själsfränder" ... det var de jag hade mest drama med, de fulaste slagsmålen, mest kaos, mest smärta . Vi triggade varandra som galningar. Dessa relationer liknade minst det hälsosamma förhållande jag ville ha.
Jag är säker på att några av er kan relatera.
(Gissa vad? Jag vet hur jag åtgärdar detta. Fortsätt läsa.)
Detta fick mig att känna mig ganska hopplös. Hur kan det vara sant att jag var avsedd att antingen vara i ett förhållande med mycket passion och massor av slagsmål eller förflyttas till ett tråkigt förhållande som var stabilt men passionslöst? Detta verkade som grymt och ovanligt straff för att ha vuxit upp i en ohälsosam familj.
Jag gjorde alla möjliga saker för att klara detta. Jag bestämde mig vid en tidpunkt att den enda lösningen var att ha ett öppet förhållande så att jag kunde ha ett stabilt äktenskap med en portion passion på sidan. Men jag visste i mitt hjärta att det inte skulle fungera för mig.
Varför valde jag terapi
Under många år, medan jag kämpade med detta dilemma, gjorde jag också mitt arbete. Jag var väl medveten om att anledningen till att jag lockades till den här typen av partners var min instabila barndom. Så jag var i veckoterapi, förstås, men också mer än så. Jag åkte på reträtt istället för semester för att göra mer terapi. Retreaterna innebar att blotta min själ och dyka djupt till mitt innersta. De var dyra och de var hårda. Ville jag tillbringa en vecka med att gråta och åter besöka barndomsvärk när jag kunde ha varit på stranden i Mexiko? Nej. Ville jag möta alla mina demoner och rädslor? Inte speciellt. Ser jag fram emot att låta andra människor se de delar av mig som jag skämdes över? Inte det minsta. Men jag ville ha ett hälsosamt förhållande och på något sätt visste jag att detta var vägen till det.
Jag hade rätt. Det fungerade
Lite efter lite kastar jag bort mina gamla vägar, gamla övertygelser, gamla attraktioner. Jag lärde mig gradvis vad som höll mig tillbaka. Jag läkte. Jag förlät. Jag växte upp. Jag lärde mig att älska mig själv och jag klev in i mitt fulla jag.
Tänk nu, jag insåg aldrig att jag hade uppväxt att göra. Eller helande att göra. Jag mådde bra. Jag var inte deprimerad eller orolig. Jag var inte vilsen eller förvirrad. Jag kämpade inte på något sätt förutom att mina relationer sugit. Seriell monogami blev gammal ... liksom jag. Men jag visste att den gemensamma nämnaren i mina relationer var jag. Så jag tänkte att något i mig behövde förändras.
Mycket förändrades. Jag ändrade mig på sätt som jag inte kunde föreställa mig. Och slutligen hittade jag mig själv med en man jag är galen i som är så frisk och stabil som möjligt. Inte överraskande är han en av de sällsynta människor vars barndom var fantastisk. (Jag trodde det inte riktigt först, men det visar sig vara sant). Vi slåss inte och vi triggar sällan varandra. När vi gör det pratar vi om det och det är sött och ömt, och vi känner oss båda mer förälskade efteråt.
Dessa dagar kommer par ofta till mig för terapi och berättar att de kämpar hela tiden men de är så förälskade och vill vara tillsammans. Jag säger alltid sanningen till dem: Jag kan hjälpa dig, men det kommer att bli mycket arbete.
Jag förklarar för dem att anledningen till att de kämpar är att deras partner utlöser någon oläkt bit i sig själva. Och att läka dig själv är det enda sättet att stoppa galenskapen.
Jag tror mest att de inte tror mig. De tror att de bara kan hitta en partner som inte triggar dem. De tror "det är inte jag, det är han/hon." Och de är rädda. Självklart. Jag var också rädd. Jag fattar.
Men vissa par är överens om att ge sig ut på resan. Och det är därför jag är parterapeut. Det här är min existensberättigande. Jag får följa med dem på en mirakulös och vacker resa. Jag får vara med dem när de växer i kärlek till varandra på ett helt nytt sätt, som människor som är mer hela och mer kapabla till vuxen kärlek.
Så fortsätt, fortsätt kämpa om du måste. Eller fortsätt leta efter någon du inte kommer att slåss med. Eller ge upp och nöja dig. Eller övertyga dig själv om att du inte var avsedd för äktenskap. Jag vet bättre. Jag vet att du kan ha det jag har. Vi är alla kapabla att läka.
Det var inte så illa egentligen, all den terapin. Det är ungefär som förlossning ... så fort det är över verkar det inte så illa. Och faktiskt, du älskade det typ. Och vill göra det igen.