Innehåll
- Vem är skyldig till dysfunktion i ett kärleksförhållande?
- Vi älskar att hitta syndabocken för att fästa all skuld
- Det är lättare att vara offer än att acceptera sin egen dysfunktion
- Förstå att ni båda har lika stora roller i dysfunktionen
Dysfunktion i ett kärleksförhållande? Vem har egentligen skulden? Det händer hela tiden, i själva verket är dysfunktion i kärleksrelationer så vanligt att vi fortfarande har en hög skilsmässa i USA. Dysfunktionen börjar uppenbarligen långt före skilsmässoförfarandet.
Vem är skyldig till dysfunktion i ett kärleksförhållande?
Här pratar vi om dysfunktion i kärleksrelationer och det ansvar som kommer när vi försöker förändra våra nuvarande och tidigare kärleksmönster. Förhållanden är svåra. Oavsett vad du läser om i populära tidningar, positivt tänkande böcker. Förhållanden är hårt arbete. Åtminstone om du vill ha en bra. Precis som att ha en bra kropp är verkligen hårt arbete.
Så om du har ett svårt förhållande, vem är då skyldig till dysfunktionen i ditt kärleksliv? För ungefär fyra år sedan kom ett par in på mitt kontor för att de var på väg att skiljas. Hustrun var en känslomässig spenderare, vilket ledde dem till ekonomisk ruin, och maken drack för mycket på helgerna för hennes smak.
Vi älskar att hitta syndabocken för att fästa all skuld
Så de kom in och försökte ta reda på vem som var skyldig för förhållandet. Naturligtvis är det det vi älskar att göra. Hitta syndabocken. Och efter fyra veckors samarbete kom jag till dem med slutsatsen att det är samma slutsats som jag kommer med till alla par som kämpar med sitt kärleksliv. Ingen av er är offret, och ingen av er är den främsta källan till problemet.
De tittade på mig som om jag hade 17 000 huvuden. ”Vad menar du med det?”, Sa frun. "Jag spenderar inte på något sätt så skadligt för vårt förhållande som hans helgdryck." Det svaret var inte en överraskning, men det jag sa tillbaka överraskade dem i helvete.
”Lyssna, ni har varit tillsammans i 15 år, och i tio av de 15 åren har ni varit totalt oroliga. Lita inte på varandra. Fylld med förbittring. Du kommer att ha en månad eller två eller tre månader som du berättade för mig var det var bra men det finns 12 månader på ett år, vilket betyder att de kommande nio månaderna suger. Nu är det dina ord, inte mina. Så verkligheten är att för er båda att hålla ihop så länge i ett dysfunktionellt förhållande, säger ni att ni båda har 50% ansvar för den dysfunktion ni för närvarande känner och har känt tidigare. ”
Det är lättare att vara offer än att acceptera sin egen dysfunktion
Om två människor som kämpar i kärlek, fortsätter att stanna utan att sträcka sig efter intensiv, långsiktig rådgivning, då är de båda lika defekta inom relationsområdet. Nu är detta goda nyheter, för du kan inte peka fingret och skylla på alkoholisten när du har aktiverat dem genom att stanna i relationen i 15 år. Och på samma sätt kan du inte skylla på den känslomässiga spenderaren som tömmer dina bankkonton, eftersom du stannade hos dem år efter år efter år som de agerade i sitt eget personliga beroende.
Det tog bokstavligen detta par när jag började arbeta med dem en efter en, ytterligare fyra veckor innan de kunde förstå vad jag sa. Och anledningen till det? Det är så mycket lättare att vara ett offer, att projicera att problemet i relationen är partnern, och inte oss själva.
Förstå att ni båda har lika stora roller i dysfunktionen
Men låt mig upprepa detta eftersom det är avgörande för alla att verkligen ta till sig och absorbera. Om du är i ett långsiktigt förhållande som inte är friskt, har ni båda lika stora roller i dysfunktionen, ingen är värre än den andra.
Du kanske har en alkoholist, som är medberoende som är rädd för att gunga båten och sätta allvarliga gränser och konsekvenser.
Du kanske har den emotionella spenderaren, som är medberoende, i samma situation, rädd för att gunga båten och avsluta vansinnet. Och när jag fortsatte att arbeta med paret ovan gjorde de en dramatisk vändning. Det slutade med att det tog cirka 12 månaders arbete, men de kunde släppa sin ilska, förbittring, offer och skuld, acceptera sin egen dysfunktion i kärleksförhållandet och slutligen ta det tillbaka till ruta ett, friskt, respektfullt och kärleksfullt. Det var värt arbetet, det var värt ansträngningen, och du kan ha samma.
Sista take away
När du har lagt tillräckligt med tid hos en rådgivare kan du också komma fram till att förhållandet hade ett utgångsdatum som du båda ignorerade och att du borde ha avslutat det för flera år sedan, och du fattar beslutet nu att flytta bort respektfullt, förhoppningsvis lära av denna erfarenhet så att du inte upprepar det igen. Hur som helst vinner ni båda i kärlek.