Innehåll
- Definierar undvikande fäststil
- Identifiera en undvikande fäststil
- Typer av undvikande fäststil
- Hur bildas den undvikande anknytningsstilen?
- Finns det någon lösning eller behandling?
Våra tidigaste relationer påverkar alla framtida. Som spädbarn och små barn lär vi oss att se viktiga människor i våra liv antingen som en källa till tröst och acceptans eller nöd och avsked.
Enligt en studie publicerad i Journal of Personality and Social Psychology, leder denna tidiga koppling till att utveckla en av de fyra huvudsakliga anknytningsstilarna: säker, ängslig, undvikande och oorganiserad.
En undvikande anknytningsstil kommer sannolikt att utvecklas när de primära vårdgivarna är känslomässigt avlägsna, oinriktade eller omedvetna om barnets behov. Forskning visar att 25% av den vuxna befolkningen har en undvikande anknytningsstil.
Att förstå vad det innebär att ha en undvikande anknytningsstil och hur det visar sig i dina relationer kan hjälpa dig att upptäcka hälsosammare sätt att ansluta och förbättra ditt förhållande.
Definierar undvikande fäststil
Innan vi dyker djupare in i ämnet måste vi ta upp vad som är en undvikande anknytningsstil och hur man känner igen egenskaperna hos en undvikande anknytning.
En undvikande anknytningsstil är ofta ett resultat av känslomässigt svarande eller otillgängliga primära vårdgivare.
Barnet lär sig snabbt att bara lita på sig själv och att vara självförsörjande eftersom att gå till sina vårdgivare för att lugna inte resulterar i att deras känslomässiga behov tillgodoses.
Denna tidiga relation blir en plan för alla andra, särskilt romantiska. Därför, när barnet är vuxet, påverkar deras undvikande kopplingsegenskaper förhållandenas framgång och lycka.
Människor med undvikande anknytningsstilar är känslomässigt undvikande, självberoende och värderar deras oberoende och frihet högt.
Dessutom är en typisk aspekt av det undvikande vidhäftningsmönstret obekvämlighet och undvikande av närhet och intimitet, eftersom det tidigare bara gav dem mer obehag.
Identifiera en undvikande fäststil
Så vad är några av tecknen på undvikande fäststil? Hur upptäcker man om någon är undvikande ansluten?
- Att lita på andra och "släppa in människor" blir svårt för en person med en undvikande anknytningsstil.
- De håller vanligtvis förhållandet på en grund eller ytlig nivå.
- De håller ofta människor, särskilt partners, på armlängds avstånd och tar avstånd från känslomässig intimitet.
- De fokuserar på sexuell intimitet i relationer, med lite behov eller utrymme för närhet.
- När en person försöker komma nära och bjuder in dem att vara sårbara, har de en exitstrategi för att manövrera sig ur den.
- De föredrar autonomi framför samhörighet eftersom att luta sig mot varandra är utmanande för dem.
- De brukar hålla samtalen till "intellektuella" ämnen, eftersom de inte är bekväma att prata om känslor.
- Att undvika konflikter, låta känslor byggas upp ofta till det att explodera är återigen några av deras standarddrag.
- Deras självkänsla är hög, och de strävar vanligtvis efter affärsförträfflighet som ofta bygger deras självkänsla ytterligare.
- De litar inte på andra för att känna trygghet eller känslomässigt stöd, och de låter inte andra vara beroende av dem.
- Människor nära dem beskriver dem som stoiska, kontrollerade, fristående och föredrar ensamhet.
Typer av undvikande fäststil
Det finns två huvudtyper-avvisande-undvikande anknytningsstil och ängsligt-undvikande anknytning.
- Avvisande-undvikande fäststil
En person som har en avvisande-undvikande anknytningsstil söker självständighet framför allt. De är övertygade om att de kan göra det ensamma och uppfattar det som det bästa sättet att gå igenom livet.
Strikta gränser och känslomässigt avstånd hjälper dem att undvika sårbarhet och öppna sig.
De förnekar ofta att de behöver nära relationer helt och hållet och anser dem vara oviktiga. De tenderar att hantera avslag genom att ta avstånd från källan till det.
De tenderar att se sig själva positivt och andra negativt. Människor med denna stil tenderar att hålla med uttalanden som:
"Jag föredrar att inte vara beroende av andra och inte att de ska vara beroende av mig."
"Jag trivs utan nära relationer."
"Självständighet och självförtroende är avgörande för mig".
- Orolig eller rädd-undvikande anknytningsstil
Människor med rädsla-undvikande anknytningsstil är ambivalenta om relationer. De fruktar övergivande och försöker balansera att inte vara för nära eller för avlägsna från andra.
De vill inte förlora de nära människor de har men är rädda för att komma för nära och bli skadade.
Därför skickar de ofta blandade signaler till människor runt omkring dem som känner sig skjutna bort och senare dras mot dem.
De är rädda för samma människor som de vill söka komfort och säkerhet.
Därför leder deras överväldigande känslor och reaktioner ofta till att de helt undslipper situationen och förhållandet, vilket gör att de inte har chans att lära sig en strategi för att tillgodose deras behov i relationer. De tenderar att hålla med uttalanden som:
"Jag vill ha känslomässigt nära relationer, men jag har svårt att helt lita på andra eller att vara beroende av dem."
"Jag oroar mig ibland för att jag kommer att bli sårad om jag låter mig själv komma för nära andra människor."
Båda stilarna söker mindre intimitet från relationer och begränsar eller förnekar ofta deras känslomässiga behov. Därför känner de sig regelbundet obekväma när de uttrycker kärlek eller tar emot den.
Forskning visar också att för både män och kvinnor är oroliga eller undvikande anknytningsstilar associerade med lägre beroendeberoende, engagemang, förtroende och tillfredsställelse jämfört med personer med säkra anknytningsstilar.
Hur bildas den undvikande anknytningsstilen?
Ett barn kommer naturligtvis att gå till sina föräldrar för att uppfylla deras behov. Men när föräldrarna är känslomässigt avlägsna och inte svarar på ett barns behov, kan barnet känna sig avvisat, ovärdigt kärlek och försöka tillgodose sina egna behov.
Ett vanligt sätt att ta bort från sådana smärtsamma situationer där föräldrarna kopplar bort från att tillgodose sina behov är att det kan vara osäkert, sårande och i slutändan onödigt att lita på andra.
En bebis är beroende av sina primära vårdgivare för att uppfylla alla fysiska och känslomässiga behov, såsom känslor av säkerhet och komfort.
När dessa behov konsekvent inte tillgodoses, skapar det en relationsmodell under hela barnets liv. Vanligtvis utvecklar detta barn en undvikande anknytning.
Ett barn lär sig att lita på sig själv, och denna pseudo-oberoende kan leda till att personen undviker känslomässig närhet. Känslomässig närhet kan ses som nära besläktad med känslor av obehag, smärta, ensamhet, avslag och skam.
Därför lär de sig som barn och senare vuxna att det är bäst att vara så självständig som möjligt. De känner att beroende på andra är opålitligt och smärtsamt eftersom andra inte kan svara på deras behov.
Föräldrar tillgodoser ofta några av de behov barnet har, till exempel matning, torrhet och värme.
På grund av olika faktorer, till exempel sina egna överväldigande ångest eller undvikande anknytningsstörning, stänger de sig känslomässigt när de ställs inför barnets känslomässiga behov.
Detta tillbakadragande kan vara särskilt hårt när det känslomässiga behovet är stort, som när barnet är sjukt, rädd eller sårad.
Föräldrar som främjar en undvikande anknytning till sina barn avskräcker ofta från att öppna känslor. De tar avstånd fysiskt, blir upprörda eller arga när deras barn visar tecken på rädsla eller nöd.
Följaktligen lär sig barn att ignorera och undertrycka sina känslor för att tillfredsställa en av de viktigaste aspekterna av närhet - behovet av fysisk kontakt med sina föräldrar.
Finns det någon lösning eller behandling?
Att älska någon med undvikande anknytning kan vara en utmaning och kräver mycket tålamod och förståelse. Vad gör du när du känner igen den avvisande bindningen i dig själv eller någon du bryr dig om?
Det första steget är att erkänna att behovet av känslomässig intimitet är avstängt, och du, eller din älskade, vill slå på det.
Det som verkar enkelt är ofta det svåraste steget, var därför tolerant och skonsam och undvik kritik.
Eftersom människor med undvikande anknytningsstilar är vana vid att undertrycka sina känslor måste de dessutom börja fråga "vad känner jag."
Självreflektion kan hjälpa till att känna igen de mönster som behöver förändras för att undvikande av att knyta anknytningsrelationer. Att uppmärksamma känslor och kroppsliga förnimmelser kan vara överväldigande, och hjälp av en professionell kan vara avgörande för att denna process ska lyckas.
Ett annat viktigt steg är att förstå vilka behov som inte uttrycks och tillgodoses. Att lära sig att kommunicera dem och låta andra vara en del av deras uppfyllelse är en integrerad del av att ha säkrare, vårdande relationer.
Återigen, eftersom det här är ett nytt territorium för en person med en undvikande anknytningsstil, kan det framkalla ångest och få en person att vända sig till de mer välbekanta mönstren för att fly från intimitet. Därför kan en erfaren terapeut hjälpa dig med denna resa med minimal skada och motstånd.
Läkning är möjlig
Även om det kan vara svårt att se i början, är det tillfredsställande att ha någon du kan lita på och dela intimitet med. Oavsett var du började kan du utveckla en säker bilaga genom olika vägar.
Om en person vill förändras kan det ängsligt undvikande förhållandet utvecklas och växa till ett säkert förhållande.
Även om upplevelser från tidig barndom är formativa, behöver de inte definiera dig för alltid. Du kan välja att förstå dem på ett sätt som leder dig mot en säker anslutning.
Terapi hjälper dig att skapa en berättelse som kan integrera de tidiga barndomsupplevelserna, så att de inte påverkar din nutid på samma sätt som tidigare. Terapi erbjuder en säker plats att utforska det förflutna och skapa ett nytt perspektiv på oss själva, vår historia och framtida relationer.
Tillsammans med terapi kan en relation med någon som har en säker anknytningsstil hjälpa en person att läka och förändras.
En sådan känslomässigt korrigerande relation kan illustrera att betydande andra kan vara tillförlitliga, omtänksamma och uppmärksamma dina behov. Detta kan leda till att man litar på och litar mer på andra och i slutändan hälsosammare, mer givande relationer.