Innehåll
- Vad är intimitet?
- Vad kan blockera hälsosam intimitet?
- Hälsosamma intimitetstips för par
- 4 faser av kärlek
- Förutsägare för skilsmässa
- FANOS -par delar träning
- Godkännande
- Frågor att ställa sig själv
- Om sexberoende
- När börjar vi ha sex igen?
- Pratar om sex
Att uttrycka intimitet kan vara ganska skrämmande för par i ett förhållande eftersom att vara intimt innebär att vara sårbar och modig, samtidigt som man hanterar risken att bli avvisad.
Utan ärlig och öppen kommunikation kan det inte finnas en sund intimitet mellan partnerna.
Vad är intimitet?
Hälsosam intimitet i relationer består av:
- Att avslöja ditt sanna jag för din partner
- Kommunicerar öppet och ärligt
- Har en genuin nyfikenhet att utforska mer om varandra
- Behandla din partner som en separat individ och inte som din egendom
- Håller med om att inte hålla med din partner när det finns olika åsikter
- Att inte låta någon tidigare skada eller besvikelse sura förhållandet
- Ta äganderätt för dina tankar, känslor, handlingar och beteenden
Vad kan blockera hälsosam intimitet?
- Brist på förtroende i tidiga relationer, gör människor försiktiga med att lita på andra och upplever stadier av intimitet, inklusive att utveckla fysisk intimitet.
- En oåterkallelig lust att kontrollera och manipulera människor känslomässigt eller fysiskt som ett sätt att tillgodose våra behov.
- Låg självkänsla om vem du är och vad du tror hindrar din förmåga att tolerera att någon annan kan ha en annan verklighet än dig.
Ett ärrat förflutet eller känslomässig försummelse från barndomen kan djupt påverka hur vi ser på livet nu och vår komfortnivå med att bygga en hälsosam intimitet i relationer.
Om du identifierar dig med något av de tre vanliga problemen som anges ovan, föreslår vi att du pratar med en rådgivare om detta eftersom de kan hjälpa dig att identifiera sätt du kommunicerar, hur du ser världen och vilka försvar du har lagt upp för att hjälpa dig att känna dig trygg i världen.
Några av dessa försvar är användbara och andra kan hindra oss från att bygga friska intima relationer.
Hälsosamma intimitetstips för par
Att bygga intimitet kan bara uppnås genom handling. Här är några tekniker för hur du utvecklar en hälsosam intimitet mellan er två.
Kärlek behöver
Ranka kärleksbehovet nedan från högsta till lägsta och dela sedan med din partner.
Tillgivenhet -njuta av icke-sexuell fysisk beröring, både att ta emot och att ge.
Bekräftelse - bli komplimangerad och positivt berömd verbalt, eller med gåvor, för vem du är och vad du gör.
Uppskattning - ta emot tack, antingen genom ord eller en gåva, och bli uppmärksammad för de bidrag du gör till relationen och till hemmet och familjen.
Uppmärksamhet - spendera tid tillsammans med den andras fulla uppmärksamhet, oavsett om det handlar om att dela hur din dag har varit eller dina inre tankar och känslor.
Bekvämlighet - kunna prata om svåra saker och både ge och ta emot fysisk ömhet och tröstande ord.
Uppmuntran - hör positiva uppmuntrande ord när du kämpar med något eller erbjuds en hjälpande hand.
säkerhet - ta emot ord, gåvor eller handlingar som visar engagemang för förhållandet.
Stöd - höra stödord eller få praktisk hjälp.
Fem om dagen
Förbättra din fysiska intimitet genom att gå in i en daglig vana att röra vid varandra. Detta ökar ett par biokemiska bindningar. När vi rör någon, frigörs en kemikalie som kallas oxytocin.
Oxytocin inspirerar oss att röra mer och öka bindningen i våra närmaste relationer. När par bokstavligen tappar kontakten med varandra försvagas deras kemiska bindning och de är mer benägna att glida isär.
Målet är att paret ska röra åtminstone 5 gånger om dagen-men beröringen behöver vara icke-sexuell t.ex. en kyss när du vaknar, håller händerna medan du tittar på tv, kramar medan du tvättar upp etc.
- Omsorgsbeteende övning
Tre frågor att svara på och dela med din partner. Svaren måste vara icke-sexuella. Var ärlig och snäll, för att hjälpa er alla att identifiera vilka handlingar som visar att ni bryr er.
- De saker du gör nu som trycker på min vårdknapp och hjälper mig att känna mig älskad är ..
- De saker du brukade göra som rörde min vårdknapp och hjälpte mig att känna mig älskad var ....
- De saker jag alltid har velat att du ska göra som skulle röra min vårdknapp är ....
4 faser av kärlek
Limerens
Ett sinnestillstånd som härrör från en romantisk attraktion till en annan person och innehåller vanligtvis tvångstankar och fantasier och en önskan att bilda eller upprätthålla en relation med kärleksobjektet och få sina känslor att återvända.
Limerens producerar oxytocin som är känt som kärlekshormonet. Oxytocin påverkar socialt beteende, känslor och sällskaplighet och kan leda till dåligt omdöme.
Förtroende
Är du där för mig? Förtroende är ett sätt att ha din partners behov i centrum, snarare än förväntningar på att tillgodose dina behov.
- Var pålitlig: Gör vad du säger att du kommer att göra, när du säger att du ska göra det.
- Var öppen för feedback: En vilja att ge och ta emot feedback och dela information inklusive känslor, bekymmer, övertygelser och behov.
- Radikal acceptans och icke-bedömning: Acceptera dem även om vi inte håller med om deras beteende.
- Var kongruent: Gå din promenad, prata ditt tal och öva det du predikar!
Engagemang och lojalitet
Utforska syftet med ditt liv tillsammans och offra för relationen. Negativa jämförelser börjar kaskadera förhållandet nedåt och påverka den hälsosamma intimiteten.
Säkerhet och anslutning
Din partner är din fristad när saker skrämmer dig, gör dig upprörd eller hotar dig. Du har en känsla av att du är i samklang med den andra personen, har gemensam grund för att känna dig bekväm, men ändå tillräckligt många skillnader för att hålla saker intressanta.
Fyra hästar i apokalypsen (av Dr John Gottman)
Förutsägare för skilsmässa
- Kritik: Versus försiktig start som vid användning av "I" uttalanden.
- Defensivitet: Versus svara med empati och ingen sarkasm.
- Förakt: Kalla din partner namn som en "idiot" eller "idiot". Att ge över en överlägsenhet. Förakt försvagar mottagarens immunsystem, vilket leder till fysiska och känslomässiga besvär.
- Stenmurning: Förorsakad av överväldigande känslor kan en partner inte bearbeta allt de känner och kortsluta konversationen för att lugna ner och återfå kontrollen.
Om en man säger något i skogen och ingen kvinna finns där, har han fortfarande fel? - Jenny Weber
Vad fungerar för att bygga hälsosam intimitet?
- Hantera konflikter. Det handlar inte om upplösning, det handlar om val.
- Ändra det
- Fixa det
- Acceptera det
- Håll dig eländig
- Sluta fokusera bara på konflikt, fokusera på vänskap
- Skapa gemensam mening och syfte med ditt par
- Ge varandra nyttan av tvivlet istället för att hoppa till känslomässiga slutsatser
- Upptäck empati
- Engagera dig i verkligt engagemang
- Vänd mot istället för bort
- Dela kärlek och beundran
- Skapa kärlekskartor över favoriter, övertygelser och känslor.
FANOS -par delar träning
FANOS är en enkel 5-stegs incheckningsövning för att bygga långvarig hälsosam intimitet mellan par. Det är tänkt att slutföras dagligen och kort, 5-10 minuter eller mindre per incheckning utan feedback eller kommentarer från lyssnaren.
Om ytterligare diskussion önskas kan det äga rum efter att båda parter har presenterat sin incheckning. Denna övning innebär att båda parter delar. Paret bör i förväg bestämma en vanlig tid för denna övning.
Uppsättningen för incheckningen är följande:
- F - Känslor - Vad känner du känslomässigt just nu (fokusera på primära känslor istället för sekundära känslor.
- A-Bekräftelse-Dela något specifikt du uppskattar som din partner gjorde sedan den senaste incheckningen.
- N - Behov - Vilka är dina nuvarande behov.
- O-Ägande-erkänna något som du gjorde sedan den senaste incheckningen som inte var till hjälp i ditt förhållande.
- S-Nykterhet-Ange om du har eller inte har upprätthållit nykterhet sedan den senaste incheckningen. Definitionen av nykterhet bör diskuteras i förväg och baseras på den inre cirkeln i trecirkelövningen.
- S-Andlighet-Dela något du arbetar med sedan senaste incheckningen som är relaterat till att främja din andlighet.
Denna modell kom från en presentation av Mark Laaser, i september 2011 på SASH -konferensen. Han tog inte åt sig äran för det eller gav kredit för modellen.
Godkännande
Enligt doktor Linda Miles i sin bok, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, säger hon: ”Möjligheten att släppa taget och acceptera livet utvecklas med tiden. När du blir öppen och mindre dömande mot dig själv och andra, kommer nya utmaningar att bli mindre skrämmande, och du kommer att arbeta mer från kärlek och mindre från rädsla. ”
Att acceptera det som hände i ditt förflutna eller acceptera en annan person, som de är, betyder inte att du gillar det som hände dig, eller att du gillar de egenskaperna.
Det betyder helt enkelt att du accepterar ditt liv nu för vad det är, du kommer ihåg det förflutna, men bor inte där längre och fokuserar på nuet, samtidigt som du inte oroar dig för din framtid.
Frågor att ställa sig själv
- Accepterar du din partners brister?
- Accepterar din partner dina brister?
- Är ni alla villiga att skydda sårbarheten hos er partner?
Diskutera som ett par hur ni kan skapa en trygg, kärleksfull miljö och hälsosam intimitet trots att ni alla har fel, utan att vara kritiska mot varandra. Avstå från att ringa namn och hitta fel. Ge istället din partner tvivel.
Titta också på:
Om sexberoende
Kemikalierna som är involverade i kemiskt beroende, såsom dopamin och serotonin, är också inblandade i sexberoende.
Ta till exempel, låt oss säga att du och en tjej går på stranden. Du ser en vacker tjej i bikini. Om du lockas av henne har du en stämningsförändrande händelse.
Dessa goda känslor är resultatet av frisläppandet av behagliga hjärnkemikalier eller neurotransmittorer. Du är i viss grad av sexuell stimulans. Detta är inget nytt eller patologiskt.
Missbruk på psykologisk nivå börjar när vi fastnar för känslan i våra sexuella metoder och skapar en primär relation till dem.
Kön blir viktigare än personen vi har sex med.
Beroendet utvecklas när våra känslor i samband med aktiviteten blir vår främsta källa till tröst. Känslan från sexuella beteenden förmedlas av neurotransmittorer, liksom alla känslor.
Missbrukaren börjar förvirra dessa känslor med kärlek och liv, och förlorar andra sätt att lindra ensamhet och tristess, eller må bra. Om någon blir för lockad av dessa känslor och känslor börjar de förvirra spänning med intimitet.
De börjar tro att sexuell spänning som för med sig dessa känslor är källan till kärlek och glädje, som de inte kan leva utan.
Hjärnan vänjer sig vid att fungera på dessa högre nivåer av signalsubstanser, vilket ständigt kräver mer stimulans, nyhet, fara eller spänning.
Kroppen kan dock inte upprätthålla en sådan intensitet och den börjar stänga av delar av hjärnan som tar emot dessa kemikalier. Tolerans utvecklas och sexmissbrukaren börjar behöva mer och mer sexuell spänning för att få tillbaka känslorna av glädje och lycka.
När börjar vi ha sex igen?
Det här är ingen lätt fråga att svara på! Beroende på var du är i din återhämtning som ett par och individuellt, kan sex vara det längsta från ditt sinne, eller du kan vara väldigt angelägen om att återta ditt sexliv som ett par.
Hur du känner för sex beror på hur ditt sexliv var innan sexberoende eller porrberoende upptäcktes i relationen. Om sex alltid hade varit en positiv upplevelse, blir det lättare att återta det.
Men Om sex har upplevts negativt kan det vara en längre resa för att återuppbygga sexuellt förtroende och intimitet. Innan man bestämmer när man ska börja ha sex igen är det första steget att prata med varandra om sex.
Pratar om sex
Låt oss vara ärliga, många par kan ha svårt att prata om sex i bästa tider, än mindre om du är ett par som återhämtar sig från upptäckten av sexberoende eller porrberoende i ert förhållande. Det är mycket rädsla på gång för paret.
Vanliga rädslor är:
- Känner mig otillräcklig: partners kan oroa sig för att leva upp till porrstjärnor eller människor som den missbrukande partnern agerade med. Den beroende partner kan känna sig otillräcklig för att bevisa att så inte är fallet.
- Båda är distraherade: den missbrukande partnern kan ha påträngande tankar och bilder av tidigare beteende och partnern oroar sig för vad deras beroende partner tänker på. Par måste arbeta tillsammans för att utveckla verbala och icke-verbala sätt att låta varandra veta att de är fullt närvarande i nuet.
- Rädsla för sex kommer att hindra återhämtning av missbruk: partners oroar sig ofta för att sex kommer att tända sexmissbrukarens libido och de kommer mer sannolikt att agera. Vissa är oroliga för att "inte" ha sex också kan utlösa att agera och därmed initiera sex när de inte riktigt vill.
För vissa beroendemissbrukare som har sex, eller inte har sex, kan verkligen öka suget, och förutom att utveckla strategier för att hantera detta måste de också försäkra sin partner om att de använder dessa strategier.
Det första steget för att övervinna dessa rädslor är att vara ärliga mot er själva, och mot varandra, så att ni kan arbeta tillsammans för att övervinna dem. Det är bra att lägga tid åt sidan för att komma överens om vad du vill ha från ett sexuellt förhållande och komma överens om ett mål som ni båda vill sträva efter.
Detta kan ta tid, så ha tålamod. Att veta att ni båda arbetar tillsammans med ett gemensamt mål kan ge nödvändig motivation och momentum som behövs.
Det är också vanligt att par som återhämtar sig från upptäckten av sexberoende upplever sexuella problem som svårtillgänglig orgasm, upprätthållande av erektion, för tidig utlösning eller sexuell lust som inte matchar.
Detta kan vara mycket obehagligt för par och vi föreslår att du söker hjälp med en ackrediterad sexterapeut som också är utbildad i sexmissbruk för att prata igenom rädslorna och eventuella fysiska problem.
Att utveckla sexuell intimitet
Sexuellt hälsosam intimitet beror på att utveckla och fördjupa andra områden av intimitet först.
När du har sex är det viktigt att veta att du är redo. Redo känslomässigt, relationellt och fysiskt. Att ha sex kommer att kännas riskabelt i början och för att minimera dessa risker är det vettigt att se till att dina grundförhållanden är rätt. Dina kärnvillkor kommer sannolikt att innehålla:
- Dina känslomässiga behov: välja en tid när du känner dig i ett tillräckligt bra känslomässigt utrymme
- Ditt förhållande behöver: om det finns olösta problem som bubblar under ytan kommer du inte att vara i rätt sinnesstämning för sex. Tala igenom dessa problem och engagera dig lika för att åtgärda dem. Du måste också känna dig bekväm med ditt fysiska utseende och att du inte kommer att bli bedömd för hur du ser ut eller presterar sexuellt.
Dina fysiska behov - det finns en vanlig myt om att sex alltid ska vara spontant, men planering kan bygga erotisk förväntan, ge tid för alla rädslor att prata om, samt organisera att du inte kommer att bli störd eller överdriven. Du måste också känna dig trygg att när som helst när du har sex kan du säga nej.
Din partner kan känna sig besviken, men de kan vara förstående och nådiga om det. Att ha ett samtal i förväg kan hjälpa till att undvika besvär, skuld och förbittringar.
Det finns många hinder för par som återhämtar sexuell intimitet med varandra, men om ni båda fortsätter att engagera er för er individuella återhämtning och fortsätter att fördjupa andra områden av intimitet, då kan sexuell uppfyllelse och hälsosam intimitet hittas igen. Det kan verkligen vara bättre än någonsin.