Innehåll
- Vad är utbrändhet?
- Anta egenvårdstrategier för att bekämpa utbrändhet
- Utbrändhet och depression
- Burnout i äktenskapet
För flera år sedan, eftersom så många inom mitt område lämnade arbete de utbildade sig för och brydde sig mycket om, började jag sex års forskning om orsakerna till utbrändhet och hur det kan hanteras och lindras. Detta var viktigt för mig eftersom utbrändhet var anledningen som de flesta gav för att lämna arbetet de brydde sig om.
Vad är utbrändhet?
Burnout kan bäst beskrivas som ett tillstånd av överbelastning, förståeligt i vårt snabba, dygnet runt, fasta, krävande, ständigt föränderliga samhälle. Det utvecklas för att så mycket förväntas av en - så konstant att det känns helt omöjligt att veta var man ska börja.
Tecken på utbrändhet är uttag; bryr sig inte om dig själv; förlust av känslan av personlig prestation; känslor många är emot dig; önskan att självmedicinera med droger, alkohol eller en kombination; och slutligen fullständig utarmning.
Anta egenvårdstrategier för att bekämpa utbrändhet
Du kan definitivt inte kontrollera de utmaningar livet ställer mot dig, men du kan styra hur du väljer att reagera på dessa utmaningar. Att anta egenvårdsstrategier ger dig motståndskraft och lugn att reagera och inte reagera på livets stressfaktorer.
En av de effektiva självvårdsstrategierna för utbrändhet är att ta hand om din kropp och ditt sinne för att hjälpa dig att bygga motståndskraft och bekämpa de vanliga stressfaktorerna i livet.
Egenvårdande aktiviteter som att äta en näringsrik kost, träna regelbundet och meditation kan gå långt i riktning mot äktenskapshjälp, övervinna äktenskapets utbrändhet och säkerställa ett lyckligt äktenskap utan äktenskapsbränningssyndrom. En äktenskaplig utbrändhet är ett smärtsamt tillstånd där par upplever mental, fysisk och känslomässig utmattning.
Medveten tillämpning av självhjälpstips för äktenskapsrådgivning kommer att hjälpa båda parterna att bekämpa utbrändhet i äktenskapet och bygga upp en sund psykisk hälsa individuellt också.
Utbrändhet och depression
Även om utbrändhet kan förväxlas med depression, och båda förhållandena får en att känna att ett svart moln genomsyrar allt, beror depression oftast på en traumatisk förlust (som dödsfall, skilsmässa, oönskad yrkesförändring) samt svek, medgivenhet och ihållande relationskonflikter - eller det verkar av skäl som är oklara. Med utbrändhet är den skyldige alltid överbelastning. Min forskning visade att noggrant utvalda evidensbaserade egenvårdsstrategier i ens fysiska, personliga, sociala och professionella liv (där utbrändhet inträffar och interagerar) alltid kommer att lindra och förhindra det.
Burnout i äktenskapet
Intressant nog, efter att min forskning slutförts och delats i en publicerad bok, ”Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and those in Mental Health and Related Professiones”, började jag tydligt se att mitt arbete med utbrändhet bland psykiska vårdpersonal tillämpade också på smärta och utarmning i gifta par. Orsakerna till det var jämförbara och noggrant utvalda egenvårdstrategier som vävts in i det dagliga livet lindrade och förhindrade det också.
Det är dock viktigt att notera att även om äktenskapsproblem kan och ofta leder till depression, uppstår utbrändhet, inte från äktenskapliga problem, utan från överbelastning. (Det främsta undantaget från detta är när man tar på sig alldeles för många aktiviteter och ansvar för att undvika problem med äktenskapet.) Utbrändhet kan dock och orsakar äktenskapliga svårigheter. Exemplen som följer beskriver förståeliga orsaker till utbrändhet i äktenskapet och sätt att befria sig från dess faror och utarmning med hjälp av egenvårdsstrategier.
Sylvan och Marian: Fast 24/7 till en krävande och självisk chef
Sylvan och Marian var i slutet av 30 -talet. Gift i tolv år, de hade två barn i åldrarna 10 och 8. Var och en arbetade också utanför hemmet.Sylvan ledde ett lastbilföretag; hans arbetsgivare krävde konstant tillgänglighet och obevekligt arbete. Marian undervisade i fjärde klass. "Var och en av oss har så många ansvarsområden, ingen tid att vila och ingen kvalitetstid tillsammans", sa Marian till mig vid vårt första möte. Hennes mans ord var också talande och förutsägbara: ”Vi är ständigt utmattade och sedan när vi har lite tid tillsammans, tar vi på varandra, som aldrig förr.
Det verkar som att vi inte längre är vänner i samma lag. ” "Sedan finns det den här deltagaren i vårt äktenskap," sa Marian och höll upp sin iPhone. Den är alltid där och Sylvan är rädd för att inte reagera på sin chefs ständiga intrång i vårt familjeliv och vår tid. Sylvan nickade till denna sanning och förklarade: "Jag har inte råd att bli avskedad."
Så här slutade utbrändhet i parets liv: Sylvan var en utmärkt medarbetare, hårt betald och utnyttjad. Han skulle inte lätt ersättas, och även på en tuff arbetsmarknad gjorde hans kompetens och arbetsmoral honom mycket anställningsbar. Han byggde upp självförtroendet för att berätta för sin chef att han behövde en assistent som kunde vara tillgänglig för att ta bort lite av stressen och att om samtal på kvällarna och helgerna inte var av nödsituation skulle de behöva vänta tills nästa dag eller slutet av helgen.
Självvårdsstrategin fungerade på grund av Sylvans nya förtroende och hans arbetsgivares insikt om att han inte var lätt att byta ut. Paret lovade sig själva och varandra en ny del av sitt liv tillsammans-vanliga ”dejtnätter”, en nödvändighet i äktenskapslivet och som en viktig komponent i deras arsenal av egenvårdsstrategier.
Stacey och Dave: Känslan av trötthet i medkänsla
Stacey var en läkare som arbetade på ett cancercenter för barn, och Dave var en revisor. De var i mitten av tjugoårsåldern, nygifta och hoppades kunna bilda familj inom de närmaste åren. Stacey skulle återvända hem under sin arbetsvecka och dra sig tillbaka från sin man och vända sig till flera glas vin tills sömnen kom.
Vårt arbete tillsammans koncentrerade sig på Staceys överidentifiering med familjerna hon träffade, barnen hon behandlade och deras svårigheter. Det var nödvändigt för henne att lämna utbrändhet för att orka fortsätta sitt arbete.
Som ett resultat av att anta egenvårdstrategier insåg hon vikten av att sätta gränser. Hon var tvungen att lära sig konsten att uppnå mogna perspektiv och gränser. Det var nödvändigt för henne att se att även om hon brydde sig mycket om sina patienter och deras familjer, var hon och de hon arbetade med inte anslutna. De var separata människor.
Det var också nödvändigt för Stacey att titta på sitt utvalda verk på ett annat nytt sätt: Även om hon hade valt ett område där hon såg ständigt lidande, var det också ett område som gav enormt hopp.
Genom egenvårdsstrategier och egenvårdsperspektiv fick Stacey veta att visioner om dem hon arbetade med och gjorde allt hon kunde för att hjälpa hela dagen behövde lämnas på sjukhuset tills hon återvände. Utan denna förmåga och vilja att anta egenvårdsstrategier skulle utbrändhet göra henne hjälplös som läkare, fru och blivande mamma.
Dolly och Steve: Påverkan av trauma
Dolly var en hemmafru med tvillingar, en pojke och tjej i åldern 8. Steve, apotekare, försökte allt han kunde för att hjälpa sin fru att hantera hennes överväldigande rädsla, men alla hans ansträngningar misslyckades. Gift vid 20, lämnade den ständiga verkligheten av dödsfall på grund av våld som genomsyrar vårt samhälle Dolly med pågående känslor av hjälplöshet och terror. ”Jag känner att det här våldet faktiskt händer mig, min man, mina barn”, berättade hon gråtande och skakande under vårt första möte. Även om jag vet i mitt huvud, så är det inte det, jag känner i mitt hjärta att det är det. ”
Ytterligare förståelse för Dolly och Steves liv visade att sparande för framtiden innebar att denna familj aldrig hade tagit semester under hela sitt äktenskap. Detta mönster förändrades. Nu är det en två veckors strandsemester varje sommar på en resort som är rimlig och familjeorienterad. Varje vinter, under skoluppehållet, kör familjen till en ny stad som de utforskar tillsammans. Denna kvalitet för egenvård har lindrat Dollys utmattning och gett hennes rationella perspektiv och hanteringsförmåga.
Cynthie och Scott: Staplar på ansvar och aktiviteter för att undvika att möta äktenskapliga sanningar
När Cynthie var doktorand vid ett prestigefylld universitet i England träffade hon Scott, som var stilig, charmig och på väg att flunka ut, vilket han sedan gjorde. Aldrig säker på sin kvinnlighet var Cynthie överlycklig över att en sådan stilig man önskade henne. När Scott föreslog accepterade Cynthie, trots farhågor om vilken typ av man och pappa Scott skulle vara. Genom att veta att hennes föräldrar inte skulle godkänna detta äktenskap, flydde Cynthie och Scott, och strax efter kom paret till Amerika för att börja sitt gifta liv. Cynthie fick snart reda på att hennes funderingar borde ha fått mycket större vikt.
Medan hon arbetade hårt för att utveckla sin marknadsföringskarriär, var Scott glad över att vara arbetslös och öppen för andra sexuella relationer. Cynthies övervägande rädsla var att lämna Scott skulle döma henne till ett ensamt, isolerat liv. För att komma undan dessa rädslor och de växande spänningarna och förolämpningarna i hennes förhållande till sin man tog Cynthie allt fler yrkesmässiga ansvar.
Att ta mer ansvar på den professionella arenan visade sig vara en av de mest effektiva självvårdstrategierna för henne.
Hon började till och med ett annat magisterprogram i ekonomi. Inom några månader efter det här beslutets utbrändhet började Cynthie remitteras till mig för behandling. Efter hårt arbete för att förstå och ta itu med hennes brist på självkänsla och självförtroende bad Cynthie Scott att gå med henne i terapi. Han vägrade och förringade hennes försök att ta itu med deras uppenbara problem. Cynthie insåg efter 6 månaders terapi att hon hade gömt sig för sanningar om hur hon hade levt. Hon visste att den bästa egenvården hon kunde ge sig själv var skilsmässa, och hon följde med en av de mest avgörande strategierna för egenvård.