22 Experter avslöjar: Hur man hanterar sexuell inkompatibilitet

Författare: Monica Porter
Skapelsedatum: 21 Mars 2021
Uppdatera Datum: 1 Juli 2024
Anonim
22 Experter avslöjar: Hur man hanterar sexuell inkompatibilitet - Psykologi
22 Experter avslöjar: Hur man hanterar sexuell inkompatibilitet - Psykologi

Innehåll

Sexuell tillfredsställelse för båda parterna är oerhört viktigt för att få ett tillfredsställande gift liv. Men vad händer när partnerna har felaktiga libidon? eller när hon har en högre sexlust än du? Ska människor med högre driv kompromissa med sina sexuella behov eller ska de söka sexuell uppfyllelse utanför sitt äktenskap? Ska partnerna med den lägre sexlusten ge efter för den andra partnerens sexuella önskemål? och vad är de möjliga felaktiga libido -lösningarna?

Oavsett vad som är fallet, det kommer säkert att finnas en motvilja och konflikt i relationen, vilket i slutändan kan leda till att relationen tar slut. Betyder det att ett förhållande är dömt om det är sexuellt oförenligt mellan sexpartners sexdrift?


Sexuell inkompatibilitet är ett stort problem, men det finns några bra lösningar för det. Experter avslöjar hur man hanterar felaktiga libidon eller sexuell inkompatibilitet och har fortfarande ett lyckligt och uppfyllande äktenskap-

1) Ta ett team -tillvägagångssätt för att förbättra sexuell lycka Tweet detta

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certifierad sexolog

Sexuell inkompatibilitet är ganska vanlig bland par. Det ska inte vara en avtalsbrytare om inte inkompatibilitet orsakar hjärtesorg i ett förhållande. När jag arbetar med ett par som är angelägna om att rädda eller förbättra sitt äktenskap, behandlar jag oförenlighet som en funktion av naturliga biologiska skillnader som kan balanseras för att bygga ett hälsosammare förhållande. Det enda undantaget är när inkompatibla sexlustar orsakar så mycket underliggande friktion att en eller båda partnerna inte kan eller inte kommer att göra jobbet.


Så vad gör du om du inte är sexuellt nöjd? och vad är den möjliga felaktiga sexdriven lösning?

Om det försämras till ett mexikanskt stand-off bör skilsmässa ligga på bordet. Men beroende på ditt engagemang för äktenskapet (och med hänsyn till alla barns välbefinnande) kan du tillgodose de flesta sexuella skillnader genom att bygga nya färdigheter och skapa nya regler och gränser som gör att ni båda är nöjda. Detta kan innefatta att förhandla mer tid för att driva erotiska aptit på säkra, acceptabla sätt, som att titta på porr eller onanera om du är monogam. Eller, om du lutar dig mot äventyret, kan det innebära att diskutera ett polyarrangemang eller ett utlopp för kink/fetischfantasier, och därmed förbättra sexualiteten i äktenskapet.

2) Ta av trycket från partnern med en lägre sexuell drift Tweet detta


MYISHA BATTLE

Certifierad sex- och dejtingcoach

Sexuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexlust, eller felaktig lust, är det vanligaste problemet jag ser i mitt arbete med par. Detta är inte så förvånande eftersom det är sällsynt att två personer kommer att vilja ha sex med samma frekvens vid samma tidpunkter under hela sitt förhållande. Ofta uppstår ett mönster av en partner som ber om sex och sedan känner sig avvisad vilket kan orsaka ytterligare klyftor. Min rekommendation för ett sexuellt oförenligt äktenskap är att partnern med den högre sexlusten odlar en stadig onani för att ta bort trycket från den lägre drivpartnern. Jag är också en stor förespråkare för att schemalägga sex i förväg. Detta tar gissningarna från "när ska vi ha sex?" och bygger förväntan, vilket är väldigt sexigt.

3) Hitta en mellanväg Tweet detta

CARLI BLAU, LMSW

Sex- och relationsterapeut

"Sex handlar inte bara om vaginal-penis samlag, det kan omfatta många olika lager av sexuella aktiviteter som solo onani, kyssar, deltar i förspel tillsammans eller co-onani. Om partnerna har olika sexlust, eller om en partner önskar sex oftare, hur ofta önskas samlag kontra andra sexuella handlingar? Det handlar om att hitta en medelväg så att båda parter känner sig hörda och respekterade för sina önskningar. Om partner kan diskutera sina behov öppet och ärligt och förbinder sig att hitta en kompromiss, kan de fokusera mindre på deras sexuella inkompatibilitet och mer på att hitta sexuella aktiviteter som tillfredsställer dem båda. ”

4) Flexibilitet, respekt och acceptans Tweet detta

GRACIE LANDES, LMFT

Certifierad sexterapeut

Par står ofta inför dilemmat om vad de ska göra när de är sexuellt oförenliga? Vissa par sammanställer individuella listor (kallade sexuella menyer) över vad de skulle vilja göra och hur ofta och jämför sedan anteckningar med varandra. Varje person kunde betygsätta artiklarna på deras lista rött, gult, grönt enligt sin önskan och vilja att göra dem. De kan också betygsätta frekvens och tid på dagen på samma sätt och sedan sammanställa en lista över saker som varje person har gett grönt ljus till.

5) Båda parterna bör vara villiga att göra ansträngningar Tweet detta

AVI KLEIN, LCSW

Klinisk socialarbetare

Par bör tänka på skillnaden mellan att vara påslagen redan mot viljan att vara påslagen. Ett annat libido -äktenskap eller en lägre libido -partner som ännu inte är redo att vara intim men villig att komma fram till den platsen skapar mer flexibilitet i relationen. På samma sätt uppmuntrar jag partner med högre libido att utöka sina idéer om vad det innebär att vara ”intim” - måste det vara en sexhandling? Vad sägs om att kramas, hålla händerna i sängen och prata, vara känslomässigt sårbar. Att hitta sätt att känna sig anslutna som inte bara är kring sex minskar spänningen som uppstår hos par där detta har varit en källa till frustration.

6) Metoden i tre steg för att förena inkompatibla sexlust Tweet detta

JAN WEINER, PH.D.

Licensierad klinisk psykolog

För att hålla det sexuella elementet i ditt förhållande friskt och förhindra bildandet av negativa känslor (dvs. frustrationer, förbittring, skuld, förakt) när du har skillnader i sexlust, här är några saker du kan göra för att hantera sexuella frustration:

  1. Kompromissa med din partner om sexfrekvensen. När par utsätts för olika könsdrivningar i äktenskapet, till exempel om en partner gillar att ha sex en gång i månaden, och den andra vill ha sex några gånger i veckan, förhandla om en genomsnittlig frekvens (dvs. 1x/vecka eller 4 gånger i månaden).
  2. Schemalägg sex. Även om schemaläggning av sex kan verka kontraintuitivt; ett sexschema försäkrar den drivande partnern om att sex kommer att inträffa. Det ger också den lägre drivningspartnern försäkran om att sex bara kommer att hända under de angivna tiderna. Detta tenderar att lindra stressen/spänningen hos båda parterna.
  3. Ta dig tid för icke-sexuella möten- kramar, kyssar, håller händer kommer att öka parens intimitet totalt sett. Par tenderar att bli lyckligare när de tar sig tid att spendera tillsammans och utföra dessa fysiska handlingar.

7) Överbrygg klyftan mellan libidon med vilja Tweet detta

IAN KERNER, PHD, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Det handlar inte om driv, utan om vilja. Det finns två typer av begär: spontan och lyhörd. Spontan lust är den typ vi känner när vi blir förälskade och förälskade i någon; spontan lust är vad vi ser i filmerna: två människor utbyter en upphettad blick över ett rum och sedan faller de i varandras armar, utan att ens kunna ta sig till sovrummet. Men i långsiktiga relationer övergår spontan lust ofta till en lyhörd önskan för en eller båda parter. Responsiv lust betyder just det: begär svarar på något som kommer före det. Detta är en radikal uppfattning, för för de flesta av oss om vi inte känner lust kommer vi inte att ha sex. Men om lust inte kommer först i en lyhörd lustmodell, kanske du aldrig har sex. Du kan bli den typen av människor som säger "Jag vill ha sex, men jag vill inte ha det." Det är därför det inte handlar om drivkraft, utan om vilja. Om två personer i ett förhållande har avvikande libidos, handlar det inte om att dyka upp med lust, utan snarare att acceptera att önskan inte är spontan utan lyhörd. I en lyhörd önskemodell är det som kommer före lusten upphetsning (i form av fysisk beröring, psykologisk stimulans och känslomässig koppling) och vad par behöver mest är viljan att dyka upp och generera viss upphetsning tillsammans, i hopp och förståelse för att det kommer att leda till uppkomsten av begär. Vi lärs att först känna önskan och sedan låta oss bli upphetsade, men faktiskt måste vi vända detta och först generera upphetsningen som kommer att leda till begär. Om du och din partner upplever ett libido -gap, överbrygg sedan det gapet med din vilja ”

8) Blanda och matcha dina önskningar om att få ett tillfredsställande sexlivTweet detta

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeut

När par möter sexuell inkompatibilitet bör båda individerna skriva en sexuell meny. Detta är en lista över alla sexuella upplevelser de skulle vilja dela med sin partner eller skulle njuta av på egen hand. Till exempel kan det för en partner vara:

  • Utforska nya positioner i sängen med sex
  • Tittar på en sexuell instruktionsfilm tillsammans
  • Shoppa på en sexleksakbutik tillsammans
  • Rollspel
  • För den andra partnern kan det vara:
  • Går hand och hand när vi går ut
  • Kittlar varandra
  • Skedar ihop i sängen

Längderna ser väldigt olika ut, men paret kan sedan se om de kan träffas i mitten med några. Börja till exempel med att skeda i sängen och flytta långsamt till en annan position. Se hur det känns. Eller när de går ut kan de gå hand i hand, inte som förberedelse för något annat, utan för sin egen upplevelse. Kanske kan de gå online tillsammans för att handla en sexleksak som skulle kännas lekfull. Par tror ofta att sex bara handlar om prestation snarare än intimitet. Genom att kunna hitta sätt att vädja till varje partner bygger paret sin intimitet genom att hedra skillnaderna, samtidigt som de uppskattar stunderna när du delar sexuell njutning. Kanske kommer detta att vara annorlunda än du förväntat dig, men det kommer ändå att vara värdefullt.

9) Fullt engagemang för att ge dem allt du har att ge Tweet detta

KONSTANTIN KIPNIS

Psykoterapeut

Inkompatibel är som inkompatibel gör. Det är svårt att tro att två personer som finner varandra fysiskt motbjudande skulle ignorera varje signal som skickas av deras feromoner och hålla ihop tillräckligt länge för att undra hur de kan hålla sina relationer friska.

Intimitet och sex klumpas ofta ihop och sedan går vi till den vanliga litanyn: ”Jag vill ha sex varje dag och han/hon vill ha det en gång i veckan”

Hur mäter vi framgång? Orgasm per tidsperiod? Procentandel av tid spenderad i postcoital salighet? Procentandel av tid som ägnas åt någon form av sexuell kontakt?

Det är möjligt att vi mäter frustration snarare än att mäta framgång. Som in, jag sträcker mig efter henne och hon drar tillbaka. Jag tittar på honom och han kommer inte hit.

Kanske är problemet med att det pågår mätningar. Om han ger henne sin uppmärksamhet och smeker och, oavsett effekten på henne, spårar han själv bara hur mycket hon återger, då kan hon gradvis känna att det är transaktionell kärlek.

Den grundläggande frågan handlar inte om kompatibel sexlust utan om kompatibla öden: varför knyta dig till någon om du inte är helt engagerad i att ge dem allt du har att ge, inte stanna förrän mottagaren signalerar att de är riktigt nöjda?

10) Öppen kommunikation Tweet detta

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeut

Öppen, ärlig kommunikation är nyckeln. Det är viktigt att förstå varandras behov och begränsningar för att respektfullt förhandla fram ett sexliv som fungerar för båda parter. Att skapa en sexmeny kan hjälpa till att öppna nya möjligheter. Dessutom kan det vara fördelaktigt att träffa en certifierad sexterapeut.

11) Sexlust kan ändras Tweet detta

ADAM J. BIEC, LMHC

Rådgivare och psykoterapeut

Detta beror verkligen på paret och svårt att ge en lösning som passar alla. Hur orsakar detta problem för paret? För vem är detta ett problem? Är det en sexuellt frustrerad kvinna i ett förhållande? Hur gamla är partnerna? Pratar vi om den stereotypa situationen där en partner blir sexuellt frustrerad? Är den låga sexdriven partner villig att delta i alternativa sexuella aktiviteter? Är den höga sexdriven partner öppen för dessa alternativ? Vad representerar sex för båda parter? Finns det alternativa sätt att tillfredsställa de saker som kön representerar för dem? Och slutligen är sexlusten i viss utsträckning utbytbar. En uppenbar sak är att söka efter sätt att få upp den låga libido. Men vi kan också hitta sätt att få ner den höga libido. Till exempel, i vissa fall, uttrycker den höga libido -individen något för sin partner genom sex. Om vi ​​kan ta reda på vad det är och hitta alternativa sätt att uttrycka det, kan vi få ner en del av det brådskande/trycket bakom sex. Sexlust kan också vara en "använd den eller förlora den". Det höga könsdrivande individens önskningar kan sjunka lite efter att ha gjort det till sitt mål att minska sina sexuella aktiviteter totalt sett (men det kommer sannolikt att vara benäget att studsa tillbaka). Detta är inte heller lätt att göra eftersom sexuell aktivitet vanligtvis vävs in i den höga sexdrivande personens uppsättning vanor. Det kan ändå vara till hjälp.

12) Ett hälsosamt sexuellt förhållande kräver intresse, vilja och anslutning Tweet detta

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisk socialarbetare

Finns det något som heter ”inkompatibel” sexlust? Ett par kan ha skillnader i deras nivå av libido, förväntningar och preferenser, men enligt min mening betyder det inte att de har sexuell inkompatibilitet. Som sexterapeut har jag funnit att när det finns intresse, vilja och koppling mellan två människor, är ett hälsosamt sexuellt förhållande mellan dem en fråga om att lära sig om den andra, kommunicera behov, arbeta tillsammans för att upptäcka vad som saknas, vara kreativ i designa sin "kompatibilitet". Att arbeta tillsammans för att utveckla erotiska menyer (som är lika öppna så flexibla som de behöver vara) tänder nästan alltid deras sexuella lust och förbättrar deras sexuella liv.

13) Ha realistiska förväntningar och var öppen för att prova nya saker Tweet detta

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

Det första steget är att komma ihåg att ingen av parterna har fel för hur ofta eller sällan de önskar sex. Att ställa en förväntan i relationer att eftersom två människor stimulerar varandra mentalt och känslomässigt att de också ”ska” ha samma saker sexuellt kan negativt påverka förhållandet. Sök ett par rådgivare som specialiserat sig på sexualitet för att hjälpa till att identifiera och revidera kognitiva snedvridningar, inklusive: ”Min partner måste” vilja ”ha sex varje gång jag gör det eller så är jag inte attraktiv nog.” En professionell är en bra resurs för att hjälpa par att komma till en kompromiss om hur ett lyckligt och hälsosamt sexliv ser ut för deras UNIKA relation. Var inte rädd för att utforska din sexualitet tillsammans så att du kan skapa ditt eget kärleksspråk. En liten riktning räcker långt, så tänk på fördelarna med positiv förstärkning när din partner glädjer dig på ett sätt du vill uppmuntra för framtiden. Ett tillfredsställande sexliv börjar mest och slutar med kompromisser. Detta kan innefatta att en partner har sex även när de inte är på humör eller den andra använder onani för att öka sin sexuella hunger. Att ägna sig åt en ny sexuell aktivitet tillsammans kan väcka att tidigare upplevt pass, eller någon enkel distans kan också göra susen.

14) Få hjälp Tweet detta

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisk socialarbetare

"Kärleken övervinner allt" låter sött och enkelt, men sanningen är att även par som älskar varandra mycket kan kämpa med ett pulserande sexliv. I början är det nytt och nytt, men sex i ett långsiktigt förhållande är en annan bollspel. Sexlusten påverkas av medicinska, psykologiska, känslomässiga och mellanmänskliga faktorer, så det är bra att få en omfattande utvärdering för att utesluta möjliga orsaker och utforska behandlingsalternativ.

15) Var öppna om osäkerhet och bygg upp varandra Tweet detta

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Rådgivare

Kommunikation är allt. Sex är ett svårt ämne för många par att prata om. Att känna sig sexuellt otillräcklig kan skapa en djup känsla av osäkerhet och skam, både personligen och i förhållandet. Par måste kommunicera öppet om vad sex betyder för varje partner och lösa sin rädsla för vad det innebär att vara sexuellt ur synk. Inse att varje relation har olika behov av intimitet och det finns ingen "norm". Var öppna om osäkerhet och bygg upp varandra istället för att fokusera på det som inte fungerar.

16) 3 sätt att navigera mellan olika sexdrivningar för smidigare segling Tweet detta

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Låt möta det. Du och din partner kanske inte alltid matchar på sexavdelningen, men det finns sätt att ta itu med obalansen utan att tänka på att överge fartyget. Här är hur:

  1. Prata om det. Att be om sexuella behov och önskningar att bli tillgodosedda är mer effektivt än att klaga på den sexuella aspekten av ditt förhållande.
  2. Lägg tid på det. Ta dig tid varje vecka för att göra en samlad insats för att spendera kvalitetstid med din partner.
  3. Om du och din partners libidos inte alltid synkroniseras, hur ska jag då klara av olika libidos? Jobba, jobba, jobba på det. Kompromiss är absolut nödvändigt för att upprätthålla ett hälsosamt förhållande. Det finns intimitetsövningar som du kan göra som inte nödvändigtvis leder till samlag men kan vara tillfredsställande för felaktiga sexlust.

17) Par ska vara ärliga om vad de vill Tweet detta

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikation är nyckeln. Par ska gärna prata om deras sexlust, deras tycke, ogillar och hur de vill att deras relation ska växa. När det gäller deras sexlust, bör par vara ärliga med vad de alla vill (och hur ofta) och vad de förväntar sig av varandra. Om den ena har en drivkraft som den andra inte kan eller vill träffa är onani ett bra botemedel. Men jag tvingar ofta mina kunder att aldrig glömma intimitet. Och det är den terapeutiska frågan. Att ha för mycket eller för lite sexlust leder ofta till ohälsosamma beteenden. Människor ska känna sig uppskattade och bekväma med sin partner.

18) Försök att komma till roten till problemet Tweet detta

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykolog

Så hur ska man hantera olika könsdrift i ett förhållande?

När par möter sexuell inkompatibilitet i äktenskapet betonar jag att ge varje partner konkreta färdigheter för att ta itu med frågan, inklusive hur man: hanterar sina egna känslor, effektivt kommunicerar och problemlöst i samarbete. Enligt min erfarenhet leder undvikandet av problemet bara i bästa fall till status quo och till vanligare passiv aggression, öppen fientlighet eller distans. Men många par vet inte hur de ska föra saker framåt, särskilt när det gäller en så laddad fråga.

Jag har också fått varje partner att avgöra hur de känner för sitt sexuella liv, vilken mening det får och vad var och en skulle vilja som skulle kunna förbättra hur de känner för att vara intima och mer sexuellt, romantiskt och känslomässigt nöjda.

Medan vi arbetar med dessa frågor är det möjligt att börja förstå vilka andra viktiga aspekter av deras relation och personliga liv som är styrkor, och som kan byggas på, och där svagheter och underskott finns. Sedan kan vi arbeta omfattande på relationen och produktivt förbättra förhållandet.

19) Experiment och nya spelområden kan hjälpa till att överbrygga klyftan Tweet detta

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Rådgivare

När partners inte är sexuellt kompatibla kan det vara svårt att hålla ett hälsosamt sexuellt förhållande vid liv. Att prata öppet med varandra, antingen självständigt eller med en legitimerad terapeut, kan vara till hjälp för att identifiera möjliga lösningar på sexuell inkompatibilitet. Ibland kan experiment och nya spelområden hjälpa till att överbrygga klyftan, särskilt i kombination med medkänsla och aktivt lyssnande.

20) De 3 C: kommunikation, kreativitet och samtycke Tweet detta

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeut och sexterapeut

Vårt lands sexuella IQ är i genomsnitt lågt eftersom vi har lärt oss att undvika att prata om sex, och sexuell inkompatibilitet handlar ofta om brist på information och uttryckligt samtycke. Kuren: uttryckliga, pågående samtal i en neutral miljö om fantasier, preferenser och vad som bidrar till och minskar upphetsning.

21) Kompromiss är svaret Tweet detta

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeut

Jag får ofta par som är sexuellt frustrerade i förhållandet eller står inför sexuell inkompatibilitet. Han känns som en björn som tassar på dig. Du låtsas sova, du får huvudvärk, du "mår inte bra". Jag fattar. Han är aldrig nöjd nog. Du bara gjorde det på söndag och det är tisdag.

Hon är alltid trött, hon rör mig inte, hon får mig att vänta dagar innan hon ska ha sex med mig. Jag tror att hon inte attraheras av mig längre.

Jag hörde allt. Och ni har båda rätt. Och det här är en fråga. För den ena känner den ständiga pressen och tjat och den andra känner sig kåt och avvisad.

Det verkar som om en kompromiss är det bästa svaret, och dessutom kommunikation. Även om du kryper upp dig med ett bra bokljud, måste du faktiskt ge dig på. Inte varje dag, bara mer än en gång i månaden. På samma sätt behöver den kåtare av de två lyssna till den andra partners behov, sexuellt. Ta reda på vad som får sin motor att flöda (gillar hon/han leksaker, pratar, lätt gnuggar, porr ...). Och arbeta långsamt med att glädja den personen först. För de känner vad de känner och tiggeri är inte svaret.

22) Hitta andra sensuella sätt att få kontakt med din partner Tweet detta

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeut

Sexuell inkompatibilitet orsakar ofta otaliga bristningar i förhållandet. Att utveckla och öppna upp det som anses vara sex mellan två personer kan ge fysisk expansivitet och omdefiniera vad som är fysiskt, sensuellt och sexuellt. En plats att börja med är att experimentera med medfödda sensuella sätt att fysiskt ansluta sig utan press av samlag eller orgasm.