Innehåll
- Relationer påverkas av partnerns uppväxt
- Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor
- Så vilken väg är rätt?
- Att bygga upp medvetenhet om varje partners beteenden
- Barndoms sår som påverkar ditt förhållande
När jag lär känna nya kunder tar jag ett släktträd inom de tre första sessionerna. Jag gör detta utan att misslyckas eftersom familjehistoria är ett av de mest exakta sätten att förstå dynamiken i ett förhållande.
Vi är alla präglade av hur våra familjer interagerar med världen. Varje familj har en unik kultur som inte finns någon annanstans. På grund av detta avbryter otaliga familjeregler ofta parets funktion.
Drivkraften att stanna kvar i ”homeostas” - ordet vi använder för att hålla saker och ting samma är så stark att även om vi svär upp och ner att vi inte kommer att upprepa våra föräldrars misstag är vi tvungna att göra det ändå.
Vår önskan att hålla saker och ting uppenbarar sig i valet av partner, i personlig konfliktstil, i vårt sätt att hantera ångest och i vår familjefilosofi.
Du kanske säger "Jag kommer aldrig att bli min mamma" men alla andra ser att du är precis som din mamma.
Relationer påverkas av partnerns uppväxt
En av de viktigaste frågorna jag ställer par är ”Hur påverkas er relation av er partners uppväxt?” När jag ställer denna fråga blir det tydligt att kommunikationsfrågorna inte beror på någon inneboende brist i partnern, utan de kommer från motsatta familjedynamik och förväntningar om att de skulle vara desamma i sitt äktenskap.
Ibland är frågorna ett resultat av en traumatisk eller försumlig uppfostran. Till exempel kanske en partner som hade en alkoholiserad förälder inte är säker på hur man sätter lämpliga gränser med sin partner. Du kan också se svårigheter att uttrycka känslor, en kamp för att hitta tröst inom det sexuella förhållandet eller explosiv ilska. '
Vid andra tillfällen kan våra konflikter skapas ur till och med de lyckligaste uppfostringar.
Jag träffade ett par, Sarah och Andrew *, som upplevde ett vanligt problem - Sarahs klagomål var att hon ville ha mer av sin man känslomässigt. Hon kände att när de bråkade och han blev tyst betydde det att han inte brydde sig. Hon trodde att hans tystnad och undvikande var avvisande, tanklös, passionslös.
Han kände att när de argumenterade slog hon under bältet och att det inte var rättvist. Han trodde att kampen mot det inte medförde mer än mer konflikt. Han trodde att hon borde välja sina strider.
Efter att ha undersökt deras uppfattningar om konflikter, upptäckte jag att ingen av dem gjorde något "under bältet" eller i sig "orättvist". Vad de gjorde är att förvänta sig att deras partner ska hantera konflikter på det sätt som kändes naturligt för var och en av dem.
Jag bad Andrew att berätta för mig hur han tror att hans familj lever inom sitt förhållande. Andrew svarade att han inte var säker.
Han trodde att de inte hade stor påverkan och att han och Sarah inte liknade hans föräldrar.
När jag frågade hur Andrew trodde att Sarahs uppväxt och familjeliv lever inom deras relation svarade han snabbt med en fördjupad analys.
Jag har funnit att detta är sant för det mesta, vi har en ökad medvetenhet om varför vår partner beter sig som de gör och en hypermedvetenhet om varför vi gör vad vi gör.
Andrew svarade att Sarah växte upp i en högljudd italiensk familj med fyra systrar. Systrarna och mamman var "mycket känslomässiga". De sa "Jag älskar dig", de skrattade tillsammans, de grät tillsammans och när de kämpade kom klorna ut.
Men sedan, 20 minuter senare, skulle de titta på tv i soffan tillsammans, skratta, le och kela. Han beskrev Sarahs pappa som tyst men tillgänglig. När tjejerna hade ”smältningar” skulle pappan lugnt prata med dem och lugna dem. Hans analys var att Sarah aldrig lärde sig att kontrollera sina känslor och att hon på grund av det lärde sig att slå ut mot honom.
Precis som Andrew kunde Sarah mycket bättre beskriva hur Andreas familj påverkar deras förhållande. ”De pratar aldrig med varandra. Det är verkligen sorgligt ”, sa hon. ”De undviker problem och det är så uppenbart men alla är för rädda för att prata. Det gör mig faktiskt arg när jag ser hur mycket de ignorerar problem i familjen. När Andrew verkligen kämpade för några år sedan skulle ingen ta upp det. Det verkar bara som om det inte finns mycket kärlek där ”.
Hennes analys var att Andrew aldrig lärde sig älska. Att hans familjs tysta sätt skapades av känslomässig försummelse.
Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor
Du kanske märker att deras bedömningar av varandras familjer var kritiska.
När de tänkte på hur deras partners familjer har påverkat deras relationer hade de båda bestämt att den andra personens familj var problemet med att skapa den närhet de båda önskade.
Min analys var dock att båda deras familjer älskade varandra djupt.
De bara älskade varandra annorlunda.
Sarahs familj lärde Sarah att känslor inte ska utnyttjas. Hennes familj trodde på att dela positiva och negativa känslor. Till och med ilska var en chans för anslutning i hennes familj. Inget riktigt dåligt kom från att skrika på varandra, faktiskt kändes det ibland bra efter ett bra skrik.
I Andrews familj visades kärlek genom att skapa en lugn och tyst miljö. Respekten visades genom att tillåta sekretess. Genom att låta barnen komma till föräldrarna om de behövde något eller ville dela men aldrig nyfikna. Skydd gavs genom att inte ingå konflikter.
Så vilken väg är rätt?
Detta är en utmanande fråga att svara på. Andrew och Sarahs familjer gjorde båda rätt. De uppfostrade friska, glada och väl anpassade barn. Men ingen stil kommer att vara rätt inom deras nyskapade familj.
Att bygga upp medvetenhet om varje partners beteenden
De måste bygga upp medvetenhet om beteenden de ärvt från sina familjer och medvetet bestämma vad som stannar och vad som händer. De kommer att behöva fördjupa sin förståelse för sin partner och ha en vilja att kompromissa om sin familjefilosofi.
Barndoms sår som påverkar ditt förhållande
En annan inverkan av familjens uppväxt är att förvänta sig att din partner ska ge dig det du inte hade. Vi har alla bestående sår från barndomen och vi lägger gränslös energi på att försöka läka dem.
Vi är ofta omedvetna om dessa försök, men de finns där ändå. När vi har ett bestående sår av att aldrig bli förstådda söker vi desperat validering.
När vi sårades av föräldrar som missbrukade verbalt söker vi mildhet. När våra familjer var högljudda vill vi ha tyst. När vi överges vill vi ha trygghet. Och sedan håller vi våra partners till en ouppnåelig standard för att göra dessa saker för oss. Vi kritiserar när de inte kan. Vi känner oss oälskade och besvikna.
Hoppet om att du hittar en själsfrände som kan läka ditt förflutna är ett vanligt hopp och på grund av det är det också en vanlig besvikelse.
Att läka dig själv av dessa sår är den enda vägen framåt.
Syftet med din partner i detta är att hålla din hand medan du gör det. Att säga ”Jag ser vad som har skadat dig och jag är här. Jag vill lyssna. Jag vill stödja dig ”.
*Historien berättas som en generalisering och är inte baserad på något särskilt par som jag har sett.