Innehåll
The Must Have Relationship Skill för konfliktlösning- Konfliktlösningsformeln: APR
- Partnerna löser problemet med avsiktlighet
- Formeln för effektiva kommunikationstekniker är enkel
The Must Have Relationship Skill för konfliktlösningThe Must Have Relationship Skill för konfliktlösning
Relaterande färdigheter är nyckeln till en framgångsrik långsiktig, intimt ansluten relation i överflöd med stark kommunikation.
Listan är kort; valet att älska, kärnvärden, kommunikation, känslomässiga uttryck, preferenser och gränser och konfliktlösning.
Alla har "arbete att göra" på dessa. Så, vad är stegen för konfliktlösning?
Det är viktigt att komma ihåg, vi är alltid på gång. Så det är naturligt att vara introspektiv och se områden i oss själva där vi kan växa, förfina, förbättra och, ja, förändra.
Även om alla dessa frågor är relaterad skicklighet som avgör om ett förhållande slutar innan "tills döden skiljer oss åt" är: Konfliktlösning. Det finns ingen nära andra och här är varför.
Intima förbundna par knyter an och fäster över tid.
När deras anslutning expanderar, fördjupas deras intimitet på alla områden - andligt, intellektuellt, erfarenhetsmässigt, känslomässigt och sexuellt, de blir mer sårbara.
De "utsätter" mer och mer av sitt sanna jag för sin partner. Med denna exponering följer risk; risken att bli avvisad, bedömd, kritiserad, inte bli hörd, förstådd och älskad.
När händelser som ett samtal, kort textmeddelande, missat möte, etc. händer, kan det utlösa en latent rädsla från det förflutna.
Källan är irrelevant.
Någon sa något och orden landade. De landade på en "mjuk plats" i en av partnerna. Den partnern drar sig tillbaka, stänger av, svarar med arga ord, etc. Allt detta är ”frågor som kräver konfliktlösning”.
Frågor tar bort människor från den kärlek de delar.
Frågor, alla frågor, måste lösas på ett sätt som flyttar partnerna tillbaka till den gemensamma kärleken som var närvarande innan frågan dök upp.
Frågor kan inte ”penslas bort” eller rationaliseras med ”han/han menade inte riktigt det, han/hon älskar mig.” Nej. Känslor var engagerade, orden utlöste något, en partner flyttade bort och det är definitionen av ett problem.
Detta är allvaret i frågan när det gäller konfliktlösning.
Konfliktlösning är den mest intima partnerkonversationen.
Det kräver att båda paren arbetar utifrån sitt autentiska sanna jag, fastställer sina skyddsstrategier, sin rädsla och är autentiska.
Titta också på:
Konfliktlösningsformeln: APR
(APR-adressprocess lösa)
Varje fråga måste tas upp av partnern som utlöstes genom att uttrycka: vad som hände, vad var orden, vad är mitt svar, vad jag gjorde "här".
Det här handlar om dig. Det finns ingen "attack" på dem här. Det finns ett uttalande som uttrycker händelsen. Deras partners jobb: Lyssna. "Lyssnar" som i "hör effekten" där borta ".
Svaret som måste hända är att erkänna det som hände där borta upprepa kommunikationen så fullständigt som möjligt utan skuld, skam, skuld eller motivering.
Därefter bearbetas händelsen med ett samtal om den känslomässiga upplevelsen och utlösaren,
"När du sa," Ge det här, jag gör det! " Jag hörde att jag inte var värderad. Jag var inte kapabel. Jag dominerades igen. Jag kände mig mindre än. Det har kommit upp i alla mina tidigare relationer och det är något jag har arbetat med mig ”ett tag men det kommer fortfarande fram”.
Partnern svarar med ett erkännande av utlösaren och ordens inverkan. Det är ett uttalande om äkta förståelse; vad deras ord/handlingar orsakade hos sin partner och vad de kände, deras känslomässiga upplevelse.
"Jag fattar. Jag tog över vilket jag har en tendens att göra. När jag gör det känner du inte att jag värdesätter dig, eller ditt bidrag till vårt förhållande eller att jag litar på att du kan göra [det] vilket jag vet inte är fallet.
Jag förstår vad som hände, vad jag sa och vad det gav för dig där borta. ”
Sidnotering i strategier för konfliktlösning: "Att vara äkta" kräver att alla förnekelser, defensivitet, koppling, avfärdande och andra svar skrinläggs.
Dessa dödar konversationen; ingenting är löst.
Partnerna löser problemet med avsiktlighet
Ett avtal om att ”göra något annorlunda” i framtiden när en situation uppstår som hände här. Och de gör en cöverlåtelse till detta nya avtal.
[Utlöst] ”Jag vet att du värdesätter mig och stöder mig. Jag kommer att arbeta med denna känsla av att inte värderas av min partner. När "något händer" och den gamla känslan börjar stiga i mig, tar jag en paus och låter dig veta vad som händer "här". ‘Herregud, när du tog över med säljaren kunde jag känna att det som jag uppskattar är att jag dyker upp igen.. Jag kommer att fånga det och jag förbinder mig att be dig om en kram eller att du tar min hand, jag kommer närmare, jag kopplar inte bara bort. ”
[Partner] ”Jag kan göra det! Jag vet min del. Jag hoppar in.
Jag tar över. Jag trycker inte på pausknappen och jobbar med dig.
Jag måste göra ett bättre jobb. Jag kommer att förbinda mig att vara mer medveten om mig framåt eftersom jag vet svaret som händer när jag "gör vad jag gör." Bara krama, eller stoppa handen i fickan eller sätt dig på knä och få min uppmärksamhet. Jag kommer inte att vara perfekt på det, det har varit jag länge, men jag kommer att arbeta med det på mig. ”
Något saftigt sminksex kommer förmodligen att följa inom kort i denna konfliktlösningsmodell (det är min uppfattning!)
Syftet med konfliktlösning är enkelt: återställ relationen närmare den kärlek som två partners delar.
Formeln för effektiva kommunikationstekniker är enkel
- Adress
- Bearbeta
- Lösa
Gör ett nytt avtal och förbinda dig att behålla avtalet.
Det fungerar. Det krävs en medveten ansträngning och medvetenhet från båda individerna för att få det att hända.
Konfliktlösning, lösning av frågor som dyker upp, avgör resultatet; kommer relationen att ge glädje, tillfredsställelse och tillfredsställelse eller kommer partnerna att fortsätta flytta från kärleken.