"När du är olycklig är jag olycklig."
Låter denna fras bekant? Tyvärr förhåller sig många par i ett medberoende äktenskap till varandra från detta antagande eller till och med löfte.
Är du i ett medberoende äktenskap eller förhållande?
I ett medberoende äktenskap är det inte ovanligt att det finns ett ohälsosamt, beroendeframkallande medberoende beteende som förekommer i relationen.
Är detta ett problem?
Är ömsesidig lycka och delat lidande inte själva kärnan i sann kärlek?
Tydligen tror många människor att de är det. Följaktligen är deras sätt att visa kärlek att
ta till sig sin partners känslor, särskilt partnerns dåliga känslor. Ofta är dessa känslor inom intervallet av stress, ångest och depression.
Matematiken för detta är tydlig: om båda parter tar på sig sin partners dåliga känsla är båda parter oftast missnöjda, eller åtminstone mer tid än de skulle vara på egen hand.
Så, om det finns kännetecken för medberoende i ditt förhållande, stanna hos oss, eftersom vi erbjuder användbara insikter för att förstå ett ohälsosamt, oansvarigt beroende förhållande och användbara råd om hur man kan övervinna medberoende i ett medberoende äktenskap eller förhållande.
Enligt Wikipedia är Codependency ett beteendemässigt tillstånd i en relation där en person möjliggör en annan persons beroende, dålig psykisk hälsa, omogenhet, ansvarslöshet eller underprestation.
Bland kärnkodens beroende symptom är en alltför stor beroende av andra människor för godkännande och en känsla av identitet.
Begreppet Codependency är förmodligen överanvändt, och det framkallar ofta skam mer än det hjälper till att lösa någonting.
Titta också på:
Jag skulle vilja påpeka att det att ta på sig en partners olyckliga känsla gör att de kan förneka sina känslor och hålla sig på dåligt humör längre, ungefär som citatet från Wikipedia beskriver.
Ett av elementen är medkänsla
I sin bok True Love beskriver Thick Nhat Hahn de fyra väsentliga elementen i true
kärlek. Eller i hans ord, förmågan att säga något i stil med: "Kära du, jag ser att du lider och jag finns där för dig." Det är verkligen till hjälp och helande, men det betyder inte att den medkännande parten tar på sig lidandet.
Snarare, de är villiga att vara med sin lidande älskade, att inte försvinna i partnerns lidande och bli överväldigad av det.
Den bokstavliga innebörden av "medkänsla" är att lida tillsammans. Men som Hahn föreslår, man behöver inte lida för att lindra en annans lidande.
Tvärtom, viss nivå av avskiljning behövs för att vara närvarande för andras smärta.
För partner i ett oberoende äktenskap är det avgörande att förstå att om man vill försöka lindra en partners smärta måste man vara något utanför det.
Öva jämlikhet i relationer för att återställa lugnet
Två andra viktiga aspekter av kärlek som nämns i den boken är Joy: True Love måste vara glad och rolig, för det mesta.
Och Equanimity, som Hahn beskriver som förmågan att se den älskade som separat. Någon som både kan komma närmare och vara avlägsen.
Någon som man delar djupt med ibland, och vid en annan tid blir avlägsen. Detta är den fullständiga motsatsen till medberoende, där partnerna alltid måste vara nära.
Barn lär sig färdigheterna i att navigera i balansen mellan avskildhet och samhörighet runt tre års ålder.
Barnet håller fast i mamma, går sedan för att leka på egen hand ett tag, sedan går hon tillbaka till mamma i några minuter och så vidare.
Efter hand växer avstånden mellan mamma och barnet och mellanrummen förlängs. I processen lär sig barnet färdigheten att förhålla sig till en annan från en känsla av ett separat jag. I psykologisk språkbruk kallas detta "Objektkonstans".
Barnet lär sig att lita på att mamma finns där och är tillgänglig för anslutning, även när hon inte är i direkt närhet eller till och med utom synhåll.
De flesta människor hade inte en perfekt barndom där de kunde lära sig den typen av förtroende. Jag tror att det är Milton Erickson som sa: ”Det är aldrig för sent att ha en bra barndom”, men jag har aldrig hittat tillräckligt med bevis.
I ett medberoende äktenskap minskar tillit och tro. Men i ett hälsosamt förhållande kan man lära sig att lita på en partner på ett djupare sätt i hög grad förbättra varje partnerskap.
Förtroende kan bara byggas mycket långsamt
Förbi göra små löften och hålla dem. Dessa löften är lika små som "Jag kommer hem för middag klockan sju" eller "efter min dusch skulle jag vilja sitta med dig och höra om din dag."
Båda parterna måste lova och ta risken att lita på den andras löften.
När en partner inte håller ett löfte, som oundvikligen kommer att hända ibland, är det viktigt att prata om det. Att prata om det inkluderar en ursäkt för misslyckandet på ena sidan och villigheten att tro att misslyckandet inte skedde med ondska.
Det är att lära sig att förlåta. Detta är naturligtvis inte lätt och kräver övning.
Om en sådan konversation inte sker ackumuleras konton och leder så småningom till kyla, distansering och en kris i förhållandet, vilket gör saker värre i ett medberoende äktenskap.
När du märker din partner på dåligt humör, är det första steget att ta en stund att vara medveten om det och kanske tänka vad roten eller orsaken kan vara.
- Mår de inte bra fysiskt?
- Har något gjort dem besvikna?
- Är de stressade över någon framtida händelse?
Vad det än är, försök att inte ta det personligt som vanligt i ett medberoende äktenskap, en partner blir ofta tunnvisionerad.
Deras humör är inte ditt fel eller ditt ansvar
Det kan vara användbart att erkänna för dig själv att du inte är på dåligt humör. Nu kanske du kan hjälpa till.
Berätta för din partner att du märkte att de inte mår bra. Fråga om de vill ha en kopp te eller gnugga tillbaka eller prata med dig. Du kan försiktigt gissa vad som stör dem: "Har du huvudvärk?" "Är du orolig för det?"
Försök att vara tydlig med att det här är sanna frågor och inte uttalanden, för du vet helt klart inte vad som orsakar deras känslor. Oavsett vilken hjälp du erbjuder, försök att göra det helt fritt och villigt, så att ingen ilska byggs upp senare.
Var beredd att höra både ja och nej
Ett av de ohälsosamma tecknen på medberoende är att anta att du måste vårda och skydda din partner 24/7.
För att slippa fängelset för ett medberoende äktenskap är det lämpligt att en partner slutar lägga all sin energi på att tillgodose sin partners behov.
Var redo att acceptera att ditt erbjudande om hjälp kanske inte är till hjälp och kanske inte förändrar din partners humör.
Försök att begränsa din interaktion till frågor, neutrala observationer och erbjudanden om hjälp. Om du gör ett förslag, håll det enkelt och var redo att sluta efter att det första har avvisats.
Kom ihåg att det inte är ditt jobb att "fixa" din partners humör.
Med tiden kommer en sådan praxis att ge mycket mer glädje i ditt förhållande och ändra ett medberoende äktenskap till ett hälsosamt partnerskap.
Rytmen att flytta närmare och isär kan bli lika naturlig som att andas, och tacksamhet kommer att följa med varje gång vi träffas och närmar oss, och känner mig lycklig över att ha denna person i ditt liv.
Rumis dikt Bird Wings är en bra beskrivning av den rörelsen mellan intimitet och avstånd, öppenhet och privat tid ensam.
Fågelvingar
Din sorg över det du har förlorat håller en spegel uppe
Där du har tappat arbetet.
Förväntar du det värsta ser du ut och istället,
Här är det glada ansiktet du har velat se.
Din hand öppnas och stängs
Och öppnar och stänger.
Om det alltid vore en första
Eller alltid utsträckt,
Du skulle bli förlamad.
Din djupaste närvaro finns i alla små
Kontraherande och expanderande - De två är vackert balanserade och samordnade
Som fågelvingar.