Innehåll
- "Flyg" -reaktionen
- Konflikter som händer i processen att skydda "självkänslan"
- Vad hände nyss?
- Hur kunde detta ha varit annorlunda?
- Äg dina misstag först
Jag har jobbat med par i 30 plus år och har varit gift nästan lika länge. Under den tiden har jag insett en av de viktigaste sakerna som är nödvändiga för att få ett äktenskap att fungera bra. Denna ingrediens är avgörande för att ett äktenskap inte bara ska överleva utan också växa. Jag vill dela det med er, inte för att det är en banbrytande uppenbarelse utan för att vi ofta måste påminnas om detta "faktum". Du ser, vår reaktiva "amygdala" i vår känslomässiga mitthjärna (aka det limbiska systemet) skulle alltid få oss att glömma denna enkla men ändå djupaste princip. Principen: Äg dina egna saker.
"Flyg" -reaktionen
Det finns tre dimensioner av relationsvärlden: Makt, hjärta och kunskap. I var och en av de negativa manifestationerna av de tre dimensionerna hittar vi den gamla biologiska föreställningen att organismer skyddar sig på ett av tre sätt: Fight, Flight and Freeze/Appease. I varje situation startar den reaktiva amygdala. Även om mycket kan sägas om flykt och frys limbiska reaktioner i ett äktenskap, vill jag fokusera idag på "Fight" -reaktionen. Detta är den skam-och-skyll limbiska reaktionen. Det är en reaktion eftersom vi ofta gör det automatiskt - utan att tänka - och säkert utan kärlek eller empati för den andra. Detta är en desperat och vanligt ego-reaktion för att skydda sin "självkänsla" utan hänsyn till en sann, ärlig och nödvändig mellanmänsklig process.
Konflikter som händer i processen att skydda "självkänslan"
Låt mig ge ett mycket enkelt exempel. På vägen tillbaka från en middag, berättar Trina för sin man att hon skämdes över något som han sa inför alla. Terrys reaktion är snabb: Som en professionell boxare suddar han ut, ”som om du alltid gör allt rätt. Och dessutom hade jag rätt, du är så passiv aggressiv när det gäller min mamma. ” Omedelbart "blockerar Trina" och förklarar (än en gång) varför hon var sen. Hon kan till och med kasta en motstans om hur det är han som har problem med sin dumma mamma. Låt den limbiska boxningsmatchen börja. Argumentet eskalerar när de utbyter limbiska slag tills de är utmattade och fulla av förbittring (cancer för alla förhållanden).
Vad hände nyss?
I det här fallet hörde Terry vad hon sa till honom som ett hot - kanske mot hans ego, eller kanske aktiverade det den kritiska mamman han bär runt i huvudet. Han reagerade instinktivt genom att attackera henne som om han blev attackerad (och vad händer om han var det?). Tina reagerar sedan på honom och en mycket destruktiv interaktion sker. Om denna typ av interaktion händer tillräckligt ofta kommer kvaliteten på äktenskapet att försämras avsevärt.
Hur kunde detta ha varit annorlunda?
Om Terrys prefrontala cortex hade kommit till platsen i tid, kunde han ha ”kvarhållit” sin upphetsade amygdala tillräckligt länge för att be henne berätta mer. Och om han lyssnade noga hade han kanske insett att han faktiskt sa något sårande. Han kunde då ha haft ödmjukhet (och mod) i det ögonblicket att erkänna att han hade fel att diskutera personliga frågor offentligt och be om ursäkt. Trina skulle ha känt sig förstådd och uppskattad. Alternativt kanske Tina kunde ha varit den första som började konversationen medvetet. Hon behövde inte vara defensiv utan borde i stället ha insett att Terry reagerade från känslighet för hennes avslöjande. Resultatet från en mer uppmärksam (mindre reaktiv) interaktion skulle vara väsentligt annorlunda än den i föregående scenario.
Äg dina misstag först
Principen är enkel (men så svår när amygdala och/eller egot väcks). Äg dina egna saker. Från början av diskussionen om du kan, men så snart som möjligt i alla fall. Det betyder förresten inte att erkänna brott som du inte begick. Var snarare helt öppen för din del i alla dödlägen - och det tar nästan alltid två för att tango. Ett äktenskap som har två partner som gör detta löpande har en (icke) kampchans på ett växande och uppfyllande äktenskap. Men om ett äktenskap har en partner som aldrig erkänner sin egen del i något problem, måste den känslomässigt intelligenta partnern fatta några svåra beslut om förhållandet. Och om ingen i paret kan ”äga sina egna saker”. . . ja, lycka till med att ta tag i det alls.